* * *
Как-то раз на Новый год в нашей конторе (100–150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т. д. После этого для участия в конкурсе вызывают трех мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно обсыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом…
* * *
– Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана.
* * *
– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, сыночек.
– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
* * *
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё – ты зомби.
* * *
Самое главное во время празднования Нового года то, чтобы никто не сказал: “А тебе слабо сделать…”. Вот именно после таких слов большинство людей переезжают праздновать Новый год в травматологическое отделение больницы.
* * *
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час “черезпятьминутготова”.
* * *
Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
* * *
После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
* * *
Получила от мужа СМС: “Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки”. Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?
* * *
Женщины, берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером – отпустите… утром!
* * *
Парень замечает, что его девушка подстриглась, лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.
* * *
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер!
* * *
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колесиках.
* * *
– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
* * *
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.