Но не сразу всё понял. Сначала был уверен, что смотрю новую юмористическую передачу, поскольку брутальный брюнет с немигающим взором циркового удава более всего походил на водевильного персонажа с легким южнорусским акцентом. Психотерапэвт, понимаете ли.
Но, всмотревшись внимательно в зал концертной студии “Останкино”, заполненный немолодыми людьми, лица которых светились каким-то масляным идиотизмом, я с почти обморочным ужасом осознал: нет, это не дурной сон. Это гораздо хуже. Зрители покорно прикрывали глаза, экстатически вращали головами, подчиняясь отрывистым командам своего пастыря, и с пугающим воодушевлением излечивались от многочисленных хворей. Им становилось всё лучше, а мне гораздо хуже.
Ну, допустим, этот оперный дьявол хотя бы что-то бормотал с эстрады, а потому всё происходящее можно было принять за сеанс массового гипноза, хотя и порядком затянувшийся. Такие орлы в старинные времена шастали по окраинам страны и в домах культуры районного чина устраивали подобные представления. С десяток великовозрастных, но склонных к внушению чудаков скакали весь вечер на арене зайчиками и белочками, а зал восторженно гоготал. Говорят, что даже великий Вольф Мессинг не брезговал таким невинным “чёсом”.
Но когда на экране Центрального телевидения СССР появился Алан Чумак и принялся “заряжать крэмы”… Такого рода деятели вообще питают слабость к изысканному произношению. Они, как правило, предлагают вам чашечку “кофэ”. Живо интересуются, когда вы занимались “сэксом”. При этом тщательно избегают оборота “последний раз”, деликатно заменив его на “крайний”. Ну, психотерапэвты, что с них возьмешь.
Так вот, когда великолепный Алан стал насыщать своей “энергетикой” разнообразные вещества, приставленные к экрану, я понял, что стране конец. Его вскоре из телевизора прогнали, но он обосновался на радио. И “заряжал” невидимо и молча. Это было совсем уж страшно. Чумак на оба ваши дома.
Явившиеся за этими клоунами остальные персонажи трагифарса, все эти джуны и глобы, потрясения уже не вызывали. Они были неизбежны, как скорбный закат развитого социализма. С чудовищной, почти кроличьей плодовитостью стали размножаться скороспелые авгуры. Иные из них еще вчера неразборчиво жевали пресные лекции, испеченные в духовках общества “Знание”. Теперь они в одночасье обернулись целителями, предсказателями, колдунами, экстрасенсами, магами и политологами. На астрологии свихнулись почти все. Даже те, кто устоял перед гербалайфом и проповедями преподобного Муна. Звездная пыль поглотила остатки очевидности. Вполне приличные люди, привычно перемывая личные качества общих знакомых, с легкостью иллюстрировали свои суждения именами зодиакального зверинца.
Начальники, нанимая работника, интересовались его гороскопом, питая необъяснимую слабость к, допустим, Весам и Девам, но испытывая непреодолимую неприязнь к несчастным Стрельцам или каким-нибудь Козерогам.
Никакие доводы разума, взросшего на школьной программе физики и астрономии, не действовали. Скорее, напротив, возбуждали звериную ярость адептов звездной белиберды. Вращая очами и брызгаясь раскаленной слюной, они приводили в пример многострадальную генетику, которую тоже не признавали подобные мне мракобесы. После такого мощного отлупа, чувствуя себя последним Трофимом Лысенко, я уныло умолкал, пряча в дальний карман последние крупицы здравого смысла.
Однажды я незаметно для себя превратился в телевизионного босса сначала средней, а позже и правой руки. И явился ко мне потрепанный типчик полутораметрового роста, но с бородой, как у Хоттабыча. Обстоятельно, но скромно отрекомендовался Академиком Эзотерических Гимнасиумов Межпланетных Наук и Трансгалактических Флуктуаций. Кажется, я упрощаю, в его визитной карточке все было еще роскошнее. Имя ему было Грегор Заоблачный. Или что-то в этом роде. Тщетно стараясь преодолеть зевоту, я вежливо спросил пришельца:
– Что вам угодно?
Заоблачный приосанился, обдернулся и несколько надменно отвечал:
– Эфир. И прайм. Как его… тайм.
Судя по некоторым признакам, он слабо понимал значение произнесенных слов. Я насладился паузой и отвечал с железной непоколебимостью администратора советской гостиницы:
– Не дам. Ни того, ни другого.
– А чо? – простодушно изумился академик флуктуаций, обнаруживая близкое знакомство с народным говором.
– А ничо, – в тон ему парировал я. – Не дам, и все тут.
Пришелец сумрачно помолчал и выдал:
– Ты плохо кончишь. У тебя в имени и в отчестве два раза встречается слово “ад”. Я на тебя жаловаться буду.
– Кому? – для порядка поинтересовался я.
– Президенту! – запальчиво отвечал низкорослый бородач и обиженно растворился.
Он приходил еще раз семь. Наконец исчез, оставив в моей измученной душе двойной ад.
С которым я и жил все эти годы, пока Господь не сжалился надо мною, ниспослав нечаянную радость. Которая явилась в виде научного сообщения НАСА. National Aeronautics and Space Administration. Эту американскую правительственную контору я теперь люблю и уважаю больше, чем ООН – организацию, которую я совсем не люблю и нисколько не уважаю. А вот НАСА, на мой взгляд, заслуживает Нобелевской премии. Потому что яйцеголовые умники этой конторы нанесли разящий сталинский удар по вселенскому мракобесию и разгильдяйству, опубликовав на прошедшей неделе сенсационную новость из мира науки и техники. Суть ее заключается в том, что сакральных созвездий не 12, как принято было считать со времен ассирийцев, а целых 13! В результате этого смещения все ужасно смешалось в зодиакальных домах, а натальные карты превратились в то, чем они всегда и были, то есть в карты шулерские. Ура! Да здравствует разум, да скроется тьма!
Не тут-то было. НАСА сдрейфила и поспешила откреститься от своей заявы. Это, дескать, детская образовательная программа разъяснила малолеткам, что зодиакальная белиберда подобна пицце, которую надобно делить не на 12, а на 13 кусочков. Но добавила при этом, что астрология отличается от астрономии так же, как “милостивый государь” от “Государь Император”. И на том большое спасибо, NASA.
Я понимаю, что свобода. Что можно верить хоть в черта, хоть в дьявола, хоть в атеизм, хоть в новоявленного Змееносца, тринадцатого апостола зодиакальной тарабарщины. Пусть гадалки принимают клиентов хоть на базаре, среди подсолнечной кожуры, хоть в роскошных апартаментах, украшенных свечами, черепами и хрустальными шарами. Пусть карликовые областные телеканалы продают ночное время доморощенным прорицателям и колдунам, снимающим порчу и срывающим с перезрелых дев пояс безбрачия. Пусть крупные телеканалы устраивают жульнические битвы экстрасенсов, бесконечно ворошат прах несчастной Ванги, а солидные газеты и интернет-порталы публикуют гороскопы. Пусть, раз уж такая свобода. Только не нужно потом горестно изумляться чудовищным мерзостям, о которых ежедневно рассказывают новости.
Болезненная внушаемость масс предполагает безграничную манипуляцию их сознанием. Пока разум спит, чудовища плодятся с невиданной быстротой. У них много масок. Терроризм и экстремизм – в том числе.
Алматы