Связанные одной цепью

Сегодня реабилитационные центры Казахстана лечат не только наркозависимых, но и их родителей, страдающих странной болезнью, именуемой созависимость.
Конечно, речь идет не о физической болезни и не о хроническом диагнозе, которые лечатся таблетками, микстурами и массажами. Болезнь родителей лежит в области морально-нравственных норм, оттого так трудно диагностируются. Однако как только в дом приходит беда в виде наркотиков, можно говорить о созависимости у родителей. Так что же это за болезнь? Как ее лечить? И самое главное, помогает ли исцеление взрослых освободиться от страшного недуга их детям?
Вот уже несколько лет в южной столице Казахстана работает волонтером госпожа Джеймс Болтон.
Это она привезла с запада новомодное название родительской проблемы. В Америке давно знают, что такое созависимость, изучили ее корни, научились оказывать помощь. Специально для родителей организовываются тренинг-группы, в которых они лечатся, точнее сказать, отрабатывают новые модели поведения со своими любимыми детьми. Это непросто.
На это уходит много времени. Закостенелое сознание взрослых с трудом поворачивается в нужном направлении. Зато когда до взрослых доходят их ошибки, они начинают меняться, помогают себе освободиться от гиперпривязанности к ребенку и тем самым передают им полномочия на собственную жизнь. Так семья оздоравливается в целом. Но это в общих чертах. А в деталях?
Ассоциация матерей
Многие мамы наркоманов говорят, что когда они узнают, о том, что их ребенок подсел на иглу, испытывают тихий ужас. Во-первых, не знают, что делать, во-вторых, у кого просить помощи? Поэтому первоначально все делают одно и то же: плачут в подушку, валяются в ногах у ребенка и умоляют его бросить это пагубное дело. Но он не бросает. Более того, родители вольно или невольно оказываются втянутыми в проблему, потому, как только они узнают о наркотиках, ребенок перестает таиться от них и выкладывает перед ними все свои грехи, тянет деньги на дозу, шантажирует самоубийством. Тот, кому пришлось столкнуться с проблемой, знают все эти круги ада от и до. Что дальше? Мамы наркоманов города Павлодара решили, что никто им не поможет в этой беде, если они сами себе не помогут. Они объединились в ассоциацию матерей наркоманов и очень скоро из сообщества людей по несчастью превратились в мощную реабилитационную силу. Теперь они знают, что бесполезно плакать, стенать, умолять, угрожать. Надо действовать. Но как?
Зинаида Трофимова, мама наркомана со стажем говорит, что однажды, когда сына в очередной забирала милиция и ему грозил срок, она твердо сказала: «Ты сам выбрал такую жизнь. А я выбираю другую. Я буду любить тебя, но спасать себя теперь ты будешь сам». И никаких ходатайств, никаких дополнительных передач в тюрьму, взяток следователю, лекарств в камеру… «По началу такое решение ассоциировалось в голове с отказом от собственного сына, — говорит она, — было мучительно стыдно, испытывала чувство вины перед ним и перед собой, и вообще перед всем белым светом. Я же мать! Но потом в ассоциации женщины помогли мне понять простую истину: до тех пор, пока я буду решать проблемы сына, он не повзрослеет, будет тянуть из меня соки, деньги и держаться за свой наркотик. Я своей материнской опекой его все равно не спасу. Спасти себя может только он сам».
Женщине было тяжело еще и потому, что она не привыкла жить для себя, заботиться о себе, любить себя. Вся жизнь была посвящена сынулечке, он был центром семейной вселенной — это и породило страшную созависимость. Мама стала зависеть от сына. А сын пристрастился к наркотикам. Причем, пристрастия детей могут быть самые разные: наркотики, курение, выпивка, азартные игры, проституция. Смысл же один: жить безответственно и бесполезно. У таких детей это легко получается, потому как ответственность несут за них их родители. Они любой ценой вытаскивают их из ям, разводят проблемы в школе и в институте, трудоустраивают, женят и разводят — в общем, чего они только не делают, чтобы ребенок был счастлив! А тот все глубже лезет в трясину, и родителей за собой тащит. Увы: ни он, ни взрослые не понимают, что находятся в одной упряжке.
Что будет, если родители отцепятся от такого ребенка? Логичный страх подсказывает, что он просто погибнет. Так действительно думают многие папы и мамы. Но наркологи, имеющие опыт работы с родительской созависимостью, утверждают, что освободившему от опеки родителей наркоману наконец-то придется делать выбор: либо жить, либо умирать. И если он выберет смерть. Никакие материнские мольбы ему не помогут! Зато если он выберет жизнь, он освободится от наркотиков.
На тренинговых занятиях мамочки как раз и учатся отрываться от своих детей. Они ведь давно выросли! Однако родители так строят свои взаимоотношения с детьми, что не позволяют им эмоционально повзрослеть. Не дают им возможность иметь собственный опыт ошибок и удач. Ребенок привыкает жить чужим умом, чужими установками и ценностями, при этом сам как личность, остается пустым. Вот эта пустота впоследствии и заполняется наркотиками.
Новое поколение
В Алматы пока еще нет ассоциации родителей наркоманов. Зато есть центр «Новое поколение», который активно работает с родителями наркоманов. Два раза в неделю мамы приходят на занятия и работают над своими проблемами, страхами.
Это так называемые круги помощи и поддержки. Марат Чеготаев, директор центра, в прошлом наркоман с 14-летним стажем, говорит, что реабилитировать наркомана, то есть возвращать его к прежнему образу жизни бесполезно, так как именно этот образ жизни и спровоцировал наркотики. Старя жизнь, старый образ мыслей привели к первому уколу. «Я четырежды был судим. Помню, как кололся и всегда ловил себя на мысли, что у меня нет выхода. Не было другой модели поведения. Я знал, что у меня проколото все: вены и доверие. Выход нашелся только в духовно-нравственном постижении себя. Многие родители толкают детей в пропасть только тем, что внушают им мысль об их никчемности и несостоятельности. Другие не дают возможность проявить себя, свои истинные потребности. Все это готовит почву для зависимости. У таких людей нет смысла в жизни. Как только человек обретает смысл существования, у него нет необходимости уходить из нее с помощью наркотиков. Наркотики — это неосознанный суицид. Когда есть смысл жизни, хочется жить. Наркотики больше не нужны».
В центре мам учат, как освободиться от созависимости. Для этого родители должны абстрагироваться не от человека (не от любимого сына), а от его проблемы. То есть, сказать в отчаянии, что ты мне больше не сын — значит, порвать отношения с сыном. А вот высказать свое мнение по поводу того, что дорогой человек совершает плохие поступки и, что не нравятся именно поступки — совсем другое. Хотя, кажется, что когда речь идет о жизни и смерти, говорить о каких-то акцентах — несерьезно. На самом деле с этого все и начинается. Тренеры центра предлагают родителям продолжать воспитывать своих детей, но не решать за них их проблемы. «А то бывает, приводит такая мама сорокалетнего сына на лечение и тут же спрашивает, чего ему завтра принести покушать, дает ему кучу наставлений как себя вести и что делать, как будто сыну годика три», — говорит психолог центра, Наташа Федорова.
Созависимость — это проблема отношений. На одном из занятий в центре, когда мамы в очередной раз собрались на свой откровенный круг, одна из родительниц рассказывала, что ее сын уже полгода лечится в центре, при этом ни разу не попросился домой. Окружающим было не совсем понятно: это ее радует или огорчает. Оказалось, огорчает. Ребенок должен скучать по дому и родителям. То, что ребенку 28 лет, нисколько не смущало мамочку. Но чуть позже она вдруг призналась, что наконец-то дома они с мужем обрели то, о чем мечтали всю жизнь: тишину и покой (сын-то на лечении). Получается, что имея сына, как им кажется любимого, на самом деле им хотелось бы, чтобы с его появлением в доме сохранилась тишина и покой. Но получить это можно было, только избавившись от него, и они сделали все возможное, чтобы он ушел из дому на улицу, в наркотики.
Как признаются сами наркоманы, они действительно не хотят возвращаться домой. Слишком многое там напоминает о наркотиках. Дежурные разговоры про котлеты в холодильнике, деньги — в шкафу, дома быть во столько-то. Настоящего интереса друг к другу нет. Это больно.
Ошибки родителей
Что взрослые делают не так? Как можно испортить собственное чадо и чем? Наркологи говорят, что чаще всего родители допускают в своем поведение такую ошибку, как ожидание того, что ребенок снова начнет колоться. Они заглядывают в глаза, искоса присматриваются к венам, проверяют карманы, задают намекающие вопросы. Это — ужасно, и этого достаточно, чтобы снова скатиться в наркотики.
Также родители очень бояться прежних дружков своих детей. Поэтому разрешают себе подслушивать телефонные разговоры, не открывают двери тем друзьям, которых считают опасными, не передают чужие просьбы , адресованные их ребенку, в общем, всячески контролируют среду обитания своих детей, чем невероятно вредят им.
Ну а самой главной проблемой врачи считают отсутствие здоровых отношений в семье. Представляете, сын был наркоманом. А мама была не просто мамой — а мамой наркомана. И вот сын вылечился в центре, приходит домой, а мама осталась мамой наркомана. Ей тоже надо лечиться, тоже надо меняться, тоже надо работать над собой. Иначе наркотик никогда не уйдет из семьи. Не от их ребенка, а из их семьи, потому что наркотик — беда семейная. До тех пор пока родители будут смотреть на счастье ребенка как на собственное счастье (подменяя собственную жизнь жизнью ребенка), до тех пор будет сохраняться порочная связь — созависимость.