Вырастешь – узнаешь
– Как вы оцениваете подготовку современных родителей, готовы ли они говорить на тему сексуального воспитания со своими чадами?
– Ко мне на семинары приходят родители, уже озадаченные этими вопросами, и, по моим наблюдениям, основная масса не готова. Когда полтора года назад я начала продвигать эту тему, то сделала мини-опросник для понимания ситуации. Конечно, выборка была небольшой – это родители из моего окружения, чьим детям в основном 6–10 лет.
Там были следующие вопросы: задавали ли вам дети вопросы об их появлении на свет и о сексе; планируете ли вы поговорить с детьми на эти темы; в каком возрасте и т. п. Было всего несколько родителей, которые сказали, что уже поговорили, все остальные ответили: нам рано; ой, нет; зачем ребенку об этом знать.
Выяснилась и причина таких ответов: с самими родителями, когда они были в таком же возрасте, не разговаривали на эти темы. Они говорили: лучше мы к тебе отведем, ты расскажи. Позже, проведя серию семинаров и бесед, я снова запустила ту же анкету, добавив вопрос о том, какую форму образования родители предпочитают для себя: индивидуальные консультации, семинары или прочтение статей. Все выбрали прочтение статей. То есть люди не готовы это обсуждать ни публично, ни как-либо еще. Моя цель состоит в работе с родителями – с их страхами, неготовностью, стеснением, стыдом…
Асель ШАНАЗАРОВА– То есть родители стараются переложить эту ответственную миссию на других?
– Бывают случаи. Но это и не так плохо: ребенок хотя бы узнает достоверную информацию, а не из непонятных сайтов и порноканалов. Миссия родителей – начать с раннего возраста называть правильно органы.
Спокойно реагировать на вопросы детей, своим примером, отношениями показать, что такое уважение, партнерство, любовь. Что между мамой и папой есть объятия, поцелуи.
Слушая истории наших родителей, понимаю, что подобная демонстрация чувств раньше не приветствовалась. В сексуальном воспитании родитель не обязан рассказывать всю техническую сторону, главное, дать понять, что это нормально, естественно, научить ребенка правильно обращаться со своим телом, знать свои границы. Все равно у ребенка будет четыре канала поступления информации: родители, школа, сверстники и то, чего раньше не было, – Интернет. Родителям в некоторой степени будет легче, если что-то в школе объяснят. А если ребенок придет за подкреплением к маме и папе? Чем помогут детям и их родителям школьные психологи
– Насколько живы мифы про аиста и капусту?
– За то время, что я занимаюсь этим профессионально, объяснения про капусту и аиста уже не употребляют. Может, где-то в отдаленных регионах, но в крупных городах давно такого не слышала. Некоторые вообще ничего не объясняют, используя знаменитую фразу: “Вырастешь – узнаешь”.
Сейчас у нас культ беременности. Беременные женщины красивы, они подчеркивают животик одеждой, немало многодетных семей.
И современные дети в принципе быстро догадываются, как появляются, – из животика, а родители говорят, что в больницу съездили.
Не “пирожок” и не “персик”
– Что и когда ребенок должен знать о себе и своих интимных органах?
– В два года, когда ребенок начинает говорить, ему уже нужно правильно называть женские и мужские половые органы: вульва, пенис.
У нас в голове это не укладывается. У меня была группа мам с детьми до 5 лет, и когда мы завели разговор на эту тему, было много возмущения: как, зачем, для чего? Мы привыкли называть детские половые органы такими словами, как “пирожок”, “персик”, “цветочек”. А для чего нужно называть корректно? Если не дай бог будет факт домогательства или насилия, ребенок сможет назвать орган правильно.
Известен случай, когда девочка упала, надорвала промежность и не может ничего объяснить, а родные думают, что ее изнасиловали. Или, наоборот, когда 9-летнего ребенка насилует родственник, а он не может объяснить, что происходит, – не хватает словарного запаса.
Везде пишут, что с рождения надо разговаривать с ребенком, как со взрослым, а не сюсюкать. Тогда почему бы с самого начала не называть правильно половые органы? Если до трех лет говорить “персик”, то потом как перестроиться на новый термин и ребенку, и родителям?
Потом, когда мы не называем органы своими именами, идет некое непринятие своего тела. У многих женщин во взрослой жизни, когда она ведет половую жизнь, возникают проблемы с оргазмом, чувствительностью.
Считается, что в перинатальный период – первый триместр беременности – происходят закладка пола ребенка и формирование наружных половых органов.
В период 1–7 лет ребенок осознает свою половую принадлежность, появляется любопытство и, возможно, изучение своих наружных половых органов. В 7–13 лет – формирование стереотипа полоролевого поведения и закрепление его через игры.
В 12–18 лет формируются психосексуальные ориентации. В это время у нашего чада может появиться первая платоническая любовь с ухаживаниями, обожанием, уважением, дружбой и еще огромным спектром чувств. А потом все плавно переходит в формирование эротического влечения: эротические ласки, фантазии, игры. Этот период протекает бурно – гормональная перестройка организма, скачки настроения, которые порой так не понятны взрослым.
Переходный период сексуальности – 18–26 лет, это начало половой жизни, поиск и смена партнеров, возможна смена периодов воздержания и мастурбации.
– Информация на тему секса должна преподноситься мальчикам и девочкам вместе? Есть ли какая-то специфика в зависимости от пола?
– Все-таки желательно вместе. Во взрослой жизни они должны будут понимать своих половых партнеров: какие у женщин особенности, какие – у мужчин. Если мы их будем отделять, то они так и будут как две разные планеты. Но, единственное, мальчикам надо больше говорить об ответственности, уважении, что никто не должен распускать руки. У нас сохранилась тенденция с советских времен, что с девочками больше беседуют, ведутся группы по инициативе медиков. Рассказывают про менструацию, нежелательную беременность, больше про нравственное воспитание. А кто их научит взаимоотношениям? Эта тема у нас не раскрывалась ни раньше, ни сейчас. Про первый сексуальный опыт, скорее всего, нужно рассказывать отдельно, а все, что касается физиологии и прав, – вместе.
– С какого возраста вы бы рекомендовали проводить такие беседы?
– Есть страны, в которых эти программы ведутся начиная с садика или с начальных классов школы. Во всяком случае, родители могли бы внести свою лепту, обучая детей уже с младшего возраста. Большинство наших программ ориентировано на детей 13–14 лет, хотя это уже поздно. Потому что о своих гормональных изменениях ребенок должен знать в 8–10 лет, а чтобы понимать эти перестройки, он должен понимать свой организм, а это еще раньше – в 7–9 лет. Родители не задумываются, что половое воспитание – это наш ежедневный процесс. Молодежь сейчас интересует, как “пожрать и оттянуться”
Если посмотреть опыт других стран, то в основном такие лекции ведут учителя. Но там у самих педагогов более спокойное отношение к этой теме плюс система образования в западных странах отличается – все на равных. А у нас отношения в школе выстроены на подчинении и послушании. С таких позиций рассказывать о сексуальной грамотности – не лучший вариант. Есть пример одного студенческого волонтерского движения – Y-Peer, которое рассказывает о сексуальной грамотности по принципу: равный – равному. Студенты пытаются донести до учеников школ информацию о безопасном сексе, репродуктивном здоровье, методах контрацепции и т. д.
Правило Pants – правило трусиков
– На половую неприкосновенность ребенка могут посягнуть незнакомые люди. Как обезопасить малыша, свести риск к минимуму?
– У нас помимо неготовности говорить о сексуальном воспитании родители очень сильно переживают за то, что есть педофилы, насильники, что детей могут украсть на органы, – тревожность поразительно высокая. Но правильно говорить об этом нет знаний.
Обычно мы учим ребенка: “нельзя”, “туда не ходи”, “с незнакомым не разговаривай”, а ведь никто не объясняет, что делать, если это случилось.
Например, уводит незнакомый человек ребенка с площадки, он и не разговаривает, дал молча руку, его взяли и увели. Таким простым вещам обучают на тренингах по безопасности, о которой мы забываем в повседневной жизни.
В советский период были тимуровцы, которые всем помогали, но не то сейчас время!
Первое правило: если к тебе подойдет взрослый и попросит о помощи – это должно быть подозрительно. Нормальный взрослый человек обратится за помощью к взрослому, а не к ребенку.
Или если бабушка или дедушка попросили перевести через дорогу? Задача ребенка найти другого взрослого и попросить помочь. Время сейчас другое, как бы это ни противоречило нашим обычаям и представлениям о жизни.
– Сегодня в новостях регулярно появляются истории, когда родственники годами насилуют детей. Как родителям не допустить подобных явлений, а ребенка научить рассказывать о таких вещах при первых же поползновениях?
– Мы ведь сами учим детей, мол, все наши, все свои, не перечь взрослым. Когда приходят родственники, друзья мы должны со всеми поздороваться, все для нас близкие, как раньше казахи жили одним аулом и были родней. Но опять же не то сейчас время! "Он сказал, что меня уроет". Исповедь девушки, которую с восьми лет насиловал отчим
Мы не учим детей, что ты – самый главный, твое тело и здоровье, потом уже идут близкие: мама и папа, затем родственники, друзья, незнакомые специалисты, например, врачи, – все они за кругом доверия.
Но это же уят болады: значит, ребенок невоспитанный, если не подойдет, не поздоровается, не поцелует в щеку родственника… Это и есть разрушение личной границы ребенка – может, он не хочет этого делать.
Национальное общество защиты детей от жестокого обращения разработало правило pants – правило трусиков: все, что находится под твоим нижним бельем, – это твое личное, и никто не имеет права прикасаться. Те же врачи имеют право раздевать ребенка только в присутствии родителей, тело – неприкосновенно. Ребенок должен уметь громко говорить “нет”, быть уверенным в себе. Мы должны научить его: если с ним что-то случилось, нужно обязательно поделиться этим с родителями. Если он расскажет, то ему ничего за это не будет.
Алматы