Горе от ума
Нас с детства призывали быть умницами. «Знание – сила! Учись, доченька, пробивай себе дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает». В общем-то, правильно. Но почему-то тогда нам не объясняли, что с умных-то и спрос больше. Я это поняла самостоятельно уже лет в десять. Была у меня одноклассница Леночка – удивительная девочка. Она ухитрялась получать четвёрки за ответы, которые лично мне гарантировали бы твёрдый кол. При этом Леночка не выпрашивала оценок, нет. Просто подсчитывая, например, литры воды, активно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои очаровательные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губками, затем со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя математики и с ангельским удивлением на розовом личике произносила нечто несуразное, вроде: «А, знаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не видела. Правда-правда!» Класс взрывался хохотом, учитель сентиментально улыбался и… прощал Леночке незнание предмета. При этом все вроде бы понимали, что девочка глупенькая, но любили её за непосредственность и лёгкость в общении. В то время как к другой однокласснице – целеустремлённой отличнице, общественнице и активистке Ларисе – относились едва ли не с презрением, хотя школьники списывали у неё поголовно, а учителя, как щитом, прикрывались умницей на всевозможных конкурсах и олимпиадах. А когда Лариса чего-либо не знала или неправильно отвечала урок, то в её адрес неизменно неслось возмущенное: «Как же так! Ладно бы это Леночка сказала, но ведь ты-то девочка умная!» И несчастная Лариса покрывалась пунцовыми пятнами, убегала на переменке в туалет и ревела там белугой, а потом ещё неделю страдала, пытаясь заслужить похвалу от распекавшего её педагога.
Так мы росли, приближались к выпускному классу, а ситуация не менялась. Умница Лариса, активно доказывавшая миру своё право быть лучшей, от перенапряжения заработала букет хронических болезней. «Прелесть» Леночка выучила название одной из них и на педагогические призывы учиться отвечала ангельским голоском: «Вы хотите, чтобы и у меня была вегетососудистая дистония по гипертензивному типу?» Нужно ли говорить, что уже к тому времени было ясно, кого из этих двух предпочтут мужчины?
Три кита
Забегая вперёд, скажу – интеллектуалка Лариса из умницы со временем превратилась в «ужас, какую…», и, поверьте, у неё была на то масса причин. Во-первых, её невзлюбили коллеги. Оказалось, в силу общей эрудиции девушка знала намного больше любого из них, занимаясь при этом совершенно другими делами. Во-вторых, у неё совсем не было подруг, женщины считали её слишком заумной. И, наконец, в-третьих, невзирая на достаточно приятную внешность, парни обходили Ларису стороной, награждая холодным пренебрежением. За что? За активность, за желание отстоять свою точку зрения, а главное – за этот самый ум, который она, как правило, обнаруживала в ненужном месте и в самый неподходящий момент.
Первый жених сбежал от Ларисы после того, как она помогла ему заархивировать папку в компьютере, не преминув при этом указать на допущенную им элементарную ошибку. Второму девушка рассказала о случае с первым. Рассказала смешно, но парень почему-то не смеялся. Он не был продвинутым пользователем. Третий работал юристом, и Лариса с удовольствием принялась обсуждать с ним «ляпы» отечественного законодательства, большинство из которых стали для ошарашенного поклонника настоящим открытием. Четвёртый вообще оказался дремучим, бедная девушка призвала на помощь всю свою эрудицию, прыгала с темы на тему, пытаясь нащупать хоть какой-то предмет для разговора, чем окончательно напугала несчастного. В конце концов Лариса осталась одна, нашла спасение в феминизме, став активным членом этого движения, отчего и снискала звание «ужас, какой…».
Почему так произошло? Ответ лежит на поверхности, но многие из нас пренебрегают им. Так вот, не обязательно быть ходячей энциклопедией, достаточно оказаться чуточку эрудированнее избранника, и результат не заставит себя ждать.
В лучшем случае вы останетесь друзьями, что, впрочем, тоже не факт. Поэтому, прежде чем завязывать отношения с мужчинами, следует помнить об особенностях психологии сильного пола, о тех качествах, которые наши спутники считают собственной прерогативой, о трёх, можно сказать, китах мужского самосознания.
Первый, как вы уже догадались, – ум, а ещё точнее – интеллект.
Женщина, превосходящая в нём своего избранника, – не только удар по самолюбию, а и прямое оскорбление. Один из самых ярких примеров – брак в Средней Азии. Чем образованнее была невеста, тем меньше калыма платили за неё родственники жениха.
Второй – сила. Грубая физическая. Помню, как одна знакомая дама не могла допроситься мужа передвинуть шкаф. К слову, он пробовал, но не сумел. Сказал, что позовёт вечером в помощники соседа. Однако женщина была активной и крайне нетерпеливой, поэтому поднатужилась и сделала всё сама. Хотите знать, чем всё закончилось? У мужа случилась депрессия с последующим запоем. Поступок супруги он расценил как страшное унижение.
И третий – сообразительность, она же – находчивость и смекалка.
Особенно это касается типично мужских дел. Принято считать, что женщина ничего не смыслит в технике и политике. «Если девушка переворачивает карту вверх ногами, значит, она едет на юг» – самая безобидная шутка, которую я слышала о дамах за рулём и женской логике в принципе. Понятно, что в атмосфере господства подобных прочно засевших в мужском сознании стереотипов сообразительная автомобилистка кажется нонсенсом. А если она ещё станет давать советы – всё, пиши пропало. Ни один мужчина не способен выдержать подобного удара по самолюбию.
Но есть один нюанс: представителям сильного пола важно не просто знать, что они умные, сильные и находчивые, им нужно постоянно получать подтверждения этого неоспоримого факта. «Прелесть, какие дурочки» справляются с такой задачей на ура.
Сага о гвозде
Классический пример: как поступают женщины в большинстве своём, когда хотят вбить в стену гвоздь? Вариант первый: если стена не бетонная, делают это собственноручно. Вариант второй – просят любимого, проведя предварительную подготовку в соответствии с «мудрыми» книжками. Что в итоге? Он, конечно же, послушает стандартный набор комплиментов из серии: «как же мне повезло, твоей невесте», но мысленно разделит всё это пополам, умножит на тайный умысел, вычтет женскую хитрость: «Видно, попросить чего-то хочет» и, не вполне удовлетворённый полученным результатом, уставится на вас со скучающим видом орангутанга, которому до чёртиков надоели бананы. И когда вы логично перейдёте ко второй части хорошо продуманного плана и произнесёте, наконец: «Дорогой, вбей гвоздь, пожалуйста», он уже будет остывшим и безучастным. Гвоздь, конечно же, вобьёт. Часа через три. Или завтра. Но удовольствие от этого процесса не получит.
Что в подобной ситуации делают «ужас, какие…»?
О, это классическая модель отвращения мужчин не только от гвоздей (молотков, дрелей, зубил и прочего), но и от своих законных половин, по сути, беспомощных, однако активно не признающих последнее. Сначала она спросит в лоб: «Мужик ты или не мужик?» А потом, независимо от ответа, подробно изложит свой взгляд на место произрастания рук большинства мужчин и, в конце концов, сама демонстративно вобьет «этот чёртов» гвоздь. И будет гордиться собой ещё дней пять, ежечасно подтрунивая над безруким супругом. Интеллектуально продвинутая «ужас, какая…» дополнит эту картину дискуссией, больше напоминающей монолог, в котором непременно прозвучат слова «деградация», «фрустрация» и «сексизм», а также, убедительности ради, она не пожалеет и отца, назвав всех без исключения представителей сильного пола самцами или приматами. Правда, подобный тип женщин выходит замуж редко, да и то случайно. Ведь, как правило, пообщавшись минут десять с агрессором в юбке, уважающие себя «приматы» спасаются бегством.
А вот «прелесть, какая…» даже напрягаться не будет. Зачем что-то придумывать, когда и так всё органично получается? «Милый, – капризно надув перламутровые губки, скажет она, встретив благоверного у входа. – Сегодня весь день вбивала гвоздь. Хотела сделать сюрприз – повесить ту картинку, что ты мне подарил… – и вспыхнет праведным гневом: – Я не поняла, почему у нас стены такие твёрдые?» – «Железобетон» – кротко пояснит кормилец. «Так он же должен быть в дырочку, как сыр. Я видела по телевизору!» Подобная глупость одновременно и веселит, и заставляет мужчину чувствовать себя гением. И вот уже Эйнштейн от ремонта играючи сверлит дырку, вставляет в неё деревянную пробку и лёгким движением руки вбивает в стену тот самый злополучный, не покорившийся его хрупкой возлюбленной гвоздь. Затем со слезами умиления этот гигант строительной мысли созерцает густо истыканные гвоздём обои (любимая искала дырочку) и, притянув жену к широкой мужественной груди, ласково говорит: «Какая же ты у меня дурочка! Просто прелесть!» – «А ты у меня настоящий талант!» – с искренним восторгом отвечает «прелесть», соображая, чего бы такого попросить под шумок.
Моя одноклассница Леночка, в отличие от Ларисы, времени зря не теряла, меняла поклонников, стремительно улучшая своё материальное положение. «Хочу машину!» – капризно потребовала она у первого. «Ты же никогда не научишься водить»,- усмехнулся он. «Да я уже давно всё знаю! Даже мотор починить могу, – горделиво вздёрнув носик, заявила Леночка. – Нажимаешь на пимпочку, дёргаешь загогулину, потом вставляешь такую длинную штуковину, поворачиваешь блестящую кругляшку – и готово! Я видела, как ты это делал!» Ну разве не прелесть?!
Гениальное – просто!
Итак, что же на самом деле притягивает мужчин в прелестных дурочках? Почему последние оказываются гораздо счастливее в любви, чем умницы, и практически без проблем устраиваются в жизни? Неужели причина только в глупости, на фоне которой мужчины чувствуют себя нобелевскими лауреатами? Вряд ли.
Эти женщины обладают целым рядом достоинств, несомненно, импонирующих сильному полу.
* Они выглядят беспомощными, неприспособленными к жизни.
От этого мужчины чувствуют себя значимыми. Стоит прелестнице, подойдя, например, к новомодной стиральной машине, жалобно протянуть: «Я даже представить себе не могу, как всё это работает…», и мужчина расправляет грудь. Он уж точно знает как. И делает всё сам. И, что немаловажно, получает удовольствие от процесса. А в желании отремонтировать, например, поломанный кран «прелесть, какая…» никогда не скажет избраннику «Ты должен!», скорее восторженно воскликнет: «А ты умеешь?!» – «Конечно, дорогая!» Словом, таким женщинам всегда хочется помогать, опекать их, заботиться о них. Ведь мужчины, как дети. Немного восхищения, чуточку похвалы – искренней, наивной, а от этого особенно ценной, и результат вот он – налицо.
* На «прелестных дурочек» невозможно обидеться. Ведь эти эфирные создания изрекают глупости с такой детской непосредственностью, так забавно хлопают ресницами, что любое раздражение испаряется моментально.
* С ними не скучно. Там, где умная дама, скрупулёзно рассчитав всё до копейки, заявит мужу: «Поход в ресторан отменяется, мы не можем себе этого позволить», «прелесть, какая…» воскликнет: «А давай всё прокутим!» И спонтанно устроенный праздник не только надолго останется в памяти как яркий штрих отношений, но и станет для мужчины стимулом заработать, обеспечить, порадовать ещё, и ещё, и ещё…
* Такие женщины, как это ни парадоксально, умеют признать себя дурочками. В лучшем понимании этого слова: эксцентричными, внезапными и загадочными. Таким образом, они автоматически получают право на капризы, спонтанные и нелогичные поступки, взбалмошные решения и аргументы из серии: «Я так хочу! Пожа-а-а-а-алуйста!» Умницам же для подобного заявления потребуется с полсотни веских аргументов, большинство из которых мужчины разобьют в пух и прах, неизменно начиная с фразы: «Ты же умная, должна понимать, что…»
* И, наконец, «прелестные дурочки», как правило, становятся настоящим украшением мужчин. Время, освобождённое от обязанностей, большую часть которых, к слову, берут на себя их благоверные, эти женщины тратят на себя любимых, с каждым днём становясь всё привлекательнее. По сути, они – воплощение мужской мечты, особенно обострившейся в период бурного расцвета феминизма.
Я ни в коем случае не призываю всех немедленно стать прелестными дурочками. А вот позаимствовать у них спасительную во многих случаях природную «мудрость» не помешало бы. Ведь как часто мы слишком серьёзно относимся к жизни, идем по ней тяжёлой поступью гренадёра там, где можно пролететь бабочкой.
А если начистоту, так нужно быть очень умной, чтобы в необходимый момент казаться глупенькой. Сообразительной, как Скарлетт из «Унесённых ветром», которая старательно прикидывалась дурочкой, чем тут же привлекала к себе повышенное внимание мужчин. Так что глупость – понятие относительное. Она – козырь для умных женщин и руководство к действию для уставших от эмансипации мужчин.