Online-эмоции, или Как не начать жить понарошку

С этого начинается твой рабочий день.
Это первое, что ты делаешь утром в воскресенье. Или специально идешь в интернет-кафе. Зачем? Чтобы получить очередную порцию online-эмоций.
Говоря языком маркетинга, long-term goal (долгосрочная цель) Интернета — открыть нам дверь в мир общения. С этой задачей он, родимый, справился на все сто.
Целые ворота, воротца и воротища распахивают перед нами всевозможные чаты, ICQ, мессенджеры, Skype’ы и прочие «говорильни». Теперь мы не только переписываемся, но и постоянно чем-то обмениваемся в режиме реального времени. И не только информацией. Мы, люди двадцать первого века, приучились …чувствовать виртуально.
Какие они, виртуальные эмоции?
Пару недель назад моя подруга позвонила мне и в полуистерике стала рассказывать про какого-то доброго молодца из Воронежа. Веселого, интеллигентного, который стал для нее единственным, и который ее предал! Среди полузахлебов от слез мы назначили встречу.
Специально купив упаковку салфеток с запахом ванили, я поспешила в кафе. Мое плечо было наготове! Хотя я надеялась, что чашки каппучино будет вполне достаточно… Оказалось, что дело куда серьезнее.
На третьей минуте стало ясно, что персона, приведшая ее в столь непотребное состояние, до сих пор — абсолютно виртуальная!
Одним рабочим утром, между чашечкой кофе и планеркой она зашла на какой-то форум. Побродив, почитав мнения, преспокойно вышла. Однако на следующее же утро снова зашла — захотелось пообщаться. Зарегистрировалась и начала полноправно переписываться.
На почве схожих виртуальных интересов познакомилась с Ним. Все бы ничего, да только то ли шрифт лилового цвета пришелся по вкусу, то ли аватар (user picture) с изображением белого коня напомнил давнюю мечту, то ли виртуальное имя (одного из ее любимых книжных персонажей) «занозило»… В общем, Она влюбилась.
Безобидный треп перерос в общение по ICQ. Ежедневное «Доброе утро, как спалось?». Ежевечернее «До завтра, солнышко!».
Через какое-то время она начала нервничать, если он появлялся на полчаса позже. Покупала карточку, чтобы выходить в online из дома, хотя раньше была противником лишних трат. Сама того не замечая, начала флиртовать и страшно обижалась, если он не отвечал тем же. Все ее мысли давно принадлежали только ему. И она, как и полагается влюбленной, строила планы на общее виртуальное будущее. Как водится, забыв о будущем реальном. Пока не узнала, что он ЖЕНАТ. Так просто и незамысловато оборвалась ее виртуальная сказка с принцем на белом коне…
«Ну, как он мог? У нас же все было так замечательно!», — всхлипывала она. «Куда уж замечательней!» — ответила я. — «Ты даже имени его реального не знаешь!». «Ничего ты не понимаешь!», — максималистски отрезала она.
Кто виноват?
В любой более или менее трудной ситуации мы задаем себе один и тот же вопрос. И с упорством мула пытаемся на него ответить. Вот как сейчас. Пару лет назад, можно сказать, по-молодости, я тоже оказалась в похожей ситуации.
Познакомилась с парнем по интернету. Чинно-благородно с обсуждения политики мы сошли на обсуждение личной жизни. Обменивались фотографиями, болтали через интернет — по микрофону. На выходных писали друг другу sms. Пока я не поняла, что не могу без него жить (ну, в общих чертах), а он — как далеко все зашло.
В один из прекрасных зимних дней, когда метель намела сугробы, и я снова приготовилась поведать ему очередные новости своей суматошной журналистской жизни, он выпалил: «Я женат».
Было, мягко говоря, не слишком приятно. Даже я, которую трудно поставить в затруднительное положение, растерялась, на пару минут потеряв дар речи. Сейчас не опишешь всех эмоций, которые тогда нахлынули. Единственное, что утешало: он никогда ничего не обещал, а я никогда ни о чем не просила. Имею ввиду, НИ О ЧЕМ БОЛЬШЕМ. Так что сейчас мы просто друзья, и частенько со смехом вспоминаем эту ситуацию. Однако, как все могло дойти до такой степень «запущенности»?
Чем объяснить?
Все мы люди, и чувствовать обязаны по своей природе. В том числе — нечто похожее на влюбленность. От нее в наших глазах появляется блеск, а в душе — способность идти на самые рискованные мероприятия.
Но Время диктует свои требования. И мы, современные и независимые, пропадаем с утра до ночи на работе. Даже в трамвае проверяем почту по мобильнику. Что поделать?! Да мы и не грустим сильно, потому что при нехватке времени, у нас полно рабочего интернета. А, значит, виртуального общения.
Вот так и выходит, что это практически единственное, что нам остается. Нехватка времени искать кого-то реального и потом «доводить» его «до готовности» идеала приводит к тому, что мы идеал создаем, а потом вбиваем его в контакт-лист.
Затем общаемся, кокетничаем, привязываемся. А потом — почти разочаровываемся. Иногда это больно, иногда не очень, но в большинстве случаев — с продолжением. Мы сами ищем положительных и сильных эмоций при минимуме усилий. Чтобы не разучиться чувствовать совсем…
Одна моя знакомая сказала однажды: «А может, мы просто боимся реальности?».
Может и так. Реальные чувства — это почти всегда проблемы. А реальные проблемы ни в какое сравнение не идут с виртуальными. Где при расставании можно просто уйти в offline или стать для Него или Нее invisible. Стереть реальное место жительства или сменить телефон гораздо проблематичней, расстаться с живым человеком — намного трудней. Реальные чувства просто так не появляются и за пару дней не «выветриваются».
Однако многие психологи утверждают, что виртуальность делает нас жестче. Многие, грубо говоря, просто перестают различать, где реальность, а где виртуальность. Они привыкли делать ЭТО так. И теперь и в жизни расстаются, словно отправляют в ignore чей-нибудь nick-name, а не живого человека. Нисколько не думая о чувствах. А ведь они -самое ценное, что у нас есть. Именно способность чувствовать и сопереживать отличает нас от братьев меньших, простите за набившее оскомину сравнение.
Стороны медали
У любой проблемы, как у медали (извините за еще одну избитую метафору), есть оборотная сторона. С одной стороны многие из нас хотят переживать виртуальные эмоции, несмотря на то, что иногда это больно. С другой стороны для многих интернет-знакомства так и остаются интернет-знакомствами. Никакого, так сказать, реального продолжения. И кстати, для большинства из нас. Почему так бывает?
Лет 6 назад ICQ и ей подобные программы переживали наивысшую фазу своего product life-cycle. На мой сугубо субъективный взгляд.
Тогда я училась на первом курсе журфака, и после пар с подругами часто проводила время в интернет-зале. На работу спешить не нужно, к лекциям мало кто готовился, да и потом, это можно было делать параллельно, в сети. Мы установили на компьютеры аську и часами висели в ней, болтая с незнакомцами.
Доходило до того, что еще за пару занимались очереди, и если вдруг свободных компьютеров не было, мы просили своего друга-администратора проделывать маленькие шалости.
Ведь нужны нам были строго определенные машины, и не везло тем, кто занимал их в «наше» время. Пара-тройка беспричинных выключений, и люди, ругаясь, либо уходили, либо просили сменить место. Чего нам, собственно, и надо было. Да простят нас обиженные!
Тогда это казалось интересным. Мы писали и нам писали. Контакт-лист заполнялся со скоростью света. В ignore отправляли редко, за исключением особо назойливых.
Простой треп давался легко, спортивный интерес подгонял, а финалом была встреча с походом в кино или кафе. Так проходили дни и недели. И ведь не надоедало…
Сейчас мы вспоминаем те моменты со смехом и недоумением. Игнор-лист разросся, а желание знакомиться и переводить знакомства из виртуала в реал прошло давно и надолго. Сейчас такое даже не приходит в голову. Многое кажется скучным, нелепым и ненужным. Время проводится с мужьями и друзьями, реальными и обнаруженными в жизни, а не в интернете.
Общение в «асе» стало лишь средством добиться чего-либо или скоротать время в кругу давних, пусть и виртуальных знакомых, кому много лет назад повезло не попасть в список игнорируемых. Однако с чем связано такое желание многих представительниц прекрасного пола? Пообщавшись с несколькими моими знакомыми, могу выделить несколько тенденций.
«Reasons why», как говорят иностранцы
Когда мы регистрируемся на страничке знакомств, то делаем это для того, чтобы познакомиться в реальной жизни, выйти замуж и так далее. Поэтому настроены мы несколько иначе, чем на знакомство по ICQ. Последнее воспринимается большинством как способ убить время, сделать паузу в работе, найти нужный контакт или просто отдохнуть от реального круга общения. Пользуясь программкой в рабочих целях (опять же!), я провела маленький опрос, который и позволил мне выделить некоторые тенденции.
Тенденция 1. «Зачем? И так хорошо…»
Многие мои опять же виртуальные подруги, часто помогающие мне при написании тех или иных статей, очень удивились моему вопросу: «Почему виртуальные знакомые так и остаются виртуальными?». Для них ответ очевиден, и им казалось, что многие поступают так же. «Мы общаемся не для того, чтобы потом встречаться. Мы общаемся ради общения».
В свободное время иногда так хочется потрепаться. Сойдет любой безобидный разговор на любую пришедшую в голову тему. Ты смотришь в свой контакт лист и выбираешь кого-нибудь. Никаких обязательств. Никаких «наездов», почему не позвонила вечером. Можно начинать разговор по-простому, даже иногда не здороваясь. Переписываться скуки ради или просто коротать время. Приятно, когда с тобой знакомятся. Ты сам решаешь, продолжать ли знакомство или просто не отвечать. Мы не собираемся заводить новых друзей, наши старые и близкие вполне нас устраивают. Однако иногда разнообразить жизнь можно. Раз в месяц устроить себе паузу и пообщаться с кем-то «новеньким». Тем более, когда ни к чему большему это не обязывает.
Мы не спешим впускать в свою жизнь виртуальных фантомов. Они устраивают нас такими, какие они есть, то есть такими, какими мы их видим. Это удобно. Всегда есть с кем поговорить, когда грустно. Не нужно звонить подруге в другой город, достаточно написать короткое сообщение тому, кто в онлайне. Как правило, у таких знакомых всегда есть время, и они не будут докучать вам расспросами. Вы сами все выложите и получите удобный совет.
Ваша ICQ сама ответит за вас. Если вы заняты, достаточно только поставить соответствующую иконку в нижнюю панель. Если вы открыты общению, известите ваш контакт-лист. Можно просто уйти в invisible, чтобы вас никто не видел. Или быть в онлайне, притом совершенно не обязательно разговаривать. Виртуальные знакомые — народ простой и недокучливый, этим они нас и привлекают.
Тенденция 2. «Среди них не может быть ничего путного …»
Некоторые мои знакомые уверены, что знакомства через ICQ ни до чего толкового не могут довести. Они точно знают, что настоящие мужчины не знакомятся таким образом, и потому в асе сидят только те, кто кроме как на интересную беседу ни на что больше не годен. А если так, то зачем эту беседу выводить в рамки реального знакомства? Ведь беседовать можно и так. Все просто и логично.
Мы решаем, хотим ли общаться. Потом мы решаем, когда и как. Мы придумываем воображаемый облик человека. Нам даже не обязательно видеть его фотографию. Имеют значение лишь темы, на которые мы ведем разговор. Мы получаем исключительно интеллектуальное и эмоциональное удовольствие. Обсуждаем новые прочитанные книги, дебатируем о политике, иногда уходим в такие дебри, на которые вряд ли бы решились в реальной жизни. Аська стирает границы и барьеры, нет ничего неудобного и совершенно не важно, сколько часов (лет) вы знаете друг друга.
Этот случай из разряда тех, когда встреча — лишнее и совершенно не обязательное действие. Зачастую она может все только испортить. Твой воображаемый собеседник вдруг тает на глазах, и ты сталкиваешься с реальностью. А реальность всегда хуже вашего разгоряченного воображения! После таких вот столкновений общаться может расхотеться навсегда. А вам было так «хорошо вместе»! Первое, что вы сделаете, придя на работу следующим утром, сотрете его из своего списка контактов.
Тенденция 3. «Исключительно по работе»
Это наверняка самый распространенный способ использования интернет-знакомств. Пользуются им практически все, недаром многие из нас пишут в визитках и номер ICQ. Как вы думаете зачем? Чтобы охватить в работе еще и этот рынок связей. Вот, к примеру, я. Что бы я делала, если бы опрашивала людей в режиме реального времени? Индивидуальная производительность труда стала бы очень низкой, и вы имели бы возможность читать лишь 1 материал в месяц, например, в моем исполнении.
Чтобы задать 1-3 вопроса, мне пришлось бы висеть на телефоне минут по 20 с каждым опрашиваемым, не считая того потраченного впустую времени, когда я бы дозванивалась до него, начинала разговор с погоды и прочей ерунды, а потом — так же долго прощалась.
При помощи ICQ можно без лишних слов приступать к делу. Написав коротенькое сообщение и, поинтересовавшись у собеседника, хочет ли он принять участие в опросе, ты отправляешь один и тот же текст сразу 20-30 участникам.
А потом — просто разбираешь ответы. Да к тому же тебе не придется набирать текст, это сделает сам собеседник.
В аське я зачастую беру комментарии или просто обсуждаю с редактором очередной материал. Очень удобно и практически не занимает времени. Можно отвлечься и вернуться к начатому разговору в любое удобное время.
Вы замечали, что многие в категории «профессия» пишут то, чем они занимаются в реальности. Это тоже делается с умыслом.
Воспринимая ICQ, как бизнес-помощника, многие находят работу, подработку, новых клиентов, полезных знакомых. В моем контакт-листе у половины интернет-приятелей и приятельниц возле имени стоит профессия. «Ильдар-архитектор», «Ира-турфирма», «Паша-сисадмин». Со многими я встречалась, но исключительно по работе. И после многих дней переговоров в асе. И то только, когда слова собеседника нужно было записать на диктофон.
Что остается?
Можно найти множество причин, почему мы не встречаемся с нашими виртуальными друзьями. Это обычное дело. Всякий, кто хоть раз так общался, способен нас понять. Однако, как и у любого явления, у этого тоже случаются крайности.
Привыкнув стучать по клавиатуре, а не разговаривать в реальности, мы рискуем начать «жить понарошку».
Перестать звонить старым друзьям, встречаться и тихо беседовать за чашкой чая. Прекратить выезжать вместе за город, плакаться друг другу в жилетки. Начать неадекватно воспринимать реальность, думая, что простая и безобидная болтовня через интернет с такими же придуманными нами друзьями и есть настоящая дружба.
Совершенно не интересуясь тем, кто они на самом деле, ваши многочисленные «Белые Розы» или «Крутые Перцы», не забывайте, что есть Ромы и Марины — ваши настоящие друзья или коллеги…