Иной раз такое брякнет — словно кусок льда за шиворот тебе сунет. Вот затарились мы в супермаркете, едем к кассе. У тележки уже колеса подламываются, вот-вот треснет по швам. Семейная такая телега — с первого взгляда ясно по содержимому.
Чадо суетится вокруг в поисках щелочки, куда бы еще можно было какую-нибудь сладкую дрянь под шумок пристроить. Ладно, вроде весь мамин список выполнили и перевыполнили. Стоим, ждем. Впереди выкладывает из корзинки свои покупки пожилая женщина. Но как-то неловко, словно стесняясь, словно не хочет выставлять их на всеобщее обозрение. Одна баночка сметаны, одна булочка, еще какой-то маленький пакетик…
И вот неугомонный шпион, мгновенно радаром своим уловив в воздухе некие флюиды, «шепчет» мне: «Эта тетя — одинокая!». Поскольку шепот, к которому мы безуспешно приучаем дитя в требующих того ситуациях, скорее напоминает звук хриплого контрабаса, на сие объявление оборачивается полмагазина. Ну что — убить прямо здесь это дотошное существо с невинными голубыми глазами, испоганившее человеку настроение?
Я вспомнил эту сцену, наткнувшись недавно на потрясающую по художественной силе брошюрку с многообещающим названием «Радость каждого дня», изданную в Москве. Это своего рода пособие по аутотренингу, руководство жизни для одиноких людей.
Вот, к примеру, глава «Питание». Цитирую. «Проблема одиноких людей состоит в том, что им надо готовить в очень небольших количествах. Придется даже набраться для этого мужества. Ведь не самое приятное — покупать в магазине по 50 г ветчины, да еще тонко нарезанной. В этом случае лучше всего заранее составить меню на неделю вперед и делать покупки по возможности не чаще одного раза в неделю. При составлении рациона компоненты можно повторять, так что Вам не придется покупать тоненькие ломтики сыра, колбасы или мяса. Очень маленькие порции удобно разогревать в пустых баночках из-под маргарина или йогурта.
Сложнее обстоит дело с нежными овощами и фруктами, их лучше покупать свежими, так как они быстро портятся. Однако не всегда есть возможность покупать их россыпью, а не в готовой упаковке. В этом случае следует также заранее планировать: либо одни и те же продукты распределить на несколько дней, либо съесть их в течение одного дня».
И когда я вдруг явственно представил себе разогревание в баночках из-под йогурта, стало мне, братцы, не по себе. Неужели одиночество так ужасно выглядит? Мне захотелось разыскать автора книжицы и задать ему логичный вопрос: а что, нельзя разогреть тот же гамбургер в красивой тарелочке? И не запихивать в себя «нежные фрукты» во что бы то ни стало оптом? Или это пособие для очень бедных одиноких? И как вообще нам дальше жить, если в киосках появляются вот такие «радости каждого дня»?
— Ритм жизни все убыстряется, — говорит психолог Александр Переведин. — Взрыв перемен несет с собой потоки новизны, которые и обогащают людей, и резко повышают их нервные нагрузки. Борьба личностного и обезличенного пронизывает всю нашу жизнь: быстро идет не только индивидуализация, но и стандартизация переживаний и жизни человека в целом. Чтобы уберечь себя от перегрузок, психика начинает экономить силы. Человеческие чувства от этого слабеют, делаются менее сердечными.
Даже в отношениях родителей и детей, по современным данным, эта тенденция выражена с ужасающим размахом: 90 процентов родителей не любят своих детей настолько, чтобы пытаться понимать их и уважать — как самостоятельных, отдельных существ.
В отношениях мужчины и женщины асимметрия примерно такая же: примерно 90-95 процентов состоящих в гражданском или официальном браке на самом деле просто «реализуют брачную программу». Они всего лишь делают то, чему их научили. В том числе — не ждать настоящей любви и не стремиться к ней, а довольствоваться «тем, что есть».
Рассудочных людей становится все больше, а такой человек хуже всего подготовлен для семейной жизни: его привязанность к близким слабее. Все его чувства — любовные, родительские, родственные — резко теряют в глубине и долготе. Это приносит в личную жизнь новые проблемы, и мы только начинаем осознавать весь их размер — следя за катастрофическим ростом смертности мужчин и женщин, падением рождаемости и ростом разводов.
В личной жизни противостоять такому приглушению чувств и проще, и сложнее, особенно в молодом возрасте. Но чем старше люди, чем больше в их жизни перегрузок, тем приглушеннее и их отношения, включая любовь.
Сейчас в нашей стране женщин уже на полмиллиона больше, чем мужчин. Сколько среди них одиноких? И ведь на самом деле это — социальная катастрофа!
В последнее время появилось очень много убежденных холостяков, причем не только среди мужчин. Но, пожалуй, еще никогда в истории не было столько женщин, которые не нуждаются в мужчинах и мужчин, которые не нужны женщинам. Все реже и реже стремятся встретиться два одиночества. Иногда дорогу к семейному счастью загораживает чрезмерный эгоизм, жизнь без обязанностей, с одними правами, кажется заманчивой и легкой. Поскольку иллюзии развеиваются не скоро, эти люди искренно убеждены в своей правоте. Действительно, экономически брак не всегда необходим, но что касается души и психологического состояния… Сегодня альтернатив ему как средству счастливого развития человека еще не придумано.
— Другой тип одиноких — усталые люди, у которых не хватает сил на дополнительное напряжение или ослаблено здоровье, — рассказывает психолог. — Они убедили себя, что такая жизнь спокойнее, и если в ней меньше радостей, то меньше и горя. Эта убежденность носит характер самозащиты. Они не могут реализовать потребность в близком человеке и, чтобы заглушить душевную боль, внушают себе, что он им и не нужен…
В последние 10-15 лет проблема семьи стала проблемой выживания: многие страны мирового сообщества, столкнувшись с тенденцией старения населения, находятся на грани вымирания.
Все меньше людей, готовых и ориентированных на вступление в законный брак, все более короткими становятся браки гражданские. А уровень разводов и связанной с ними так называемой психологической травматизации неуклонно растет.
Одиночество как состояние переживают не менее 50 процентов современных женщин и мужчин. Есть еще один дополнительный аспект у этой проблемы. Разрыв между продолжительностью жизни казахстанских мужчин и женщин продолжает увеличиваться и достигает 11,5 лет.
Средняя продолжительность жизни у мужчин Казахстана сейчас равняется 59,8 лет, у женщин этот порог более благоприятный — 71,3 года. По мнению ученого-демографа Макаша Татимова, лет сто-двести назад мужчины жили дольше женщин. Сейчас, по данным официальной науки, биологическая разница в возрасте между полами составляет 3-4 года в пользу женщин. Так что оставшиеся 7-8 лет набираются из-за рискованного поведения самих мужчин.
Понятно, что сильная половина человечества на поверку оказывается очень ранимой, мало пригодной к резким переменам среды обитания, ведущей более беспорядочный образ жизни в плане курения, алкоголя (хотя по последнему пункту можно и поспорить в свете набирающей темпы эмансипации женщин).
К примеру, в 2000 году в республике умерло 148,8 тыс. человек, из них более 60 процентов, или 83,1 тыс. составили мужчины.
В то же время в этом же году естественный прирост казахстанских мужчин составил лишь 28,3 тыс. человек. То есть, за один год 55 тысяч сильных представителей человечества в одной стране — как не бывало. Если так и дальше пойдет, то лет через пятьдесят мы будем придумывать всевозможные формы выживания для престарелых и одиноких женщин, считает ученый.
Особенно тяжело одиночество переносится людьми среднего возраста: группой людей, которые по своему положению давно уже должны состоять в браке, иметь детей и быть счастливыми. Вместо этого они оказываются поглощенными производственными проблемами и бизнесом. Это отчасти позволяет заглушить тоску по близкому человеку и внушить себе и окружающим, что «проблемы не существует». И только в ситуации жизненных неуспехов человек вынужденно признает: ему нужен кто-то рядом с ним. Но в том-то и состоит трагедия одиночества, что пока ты не осознал проблему и не начал менять самого себя — в процессе ее решения, она не может быть разрешена.
Надеяться на счастливую встречу на улице, на работе или в других «присутственных местах» — по меньшей мере, наивно. Гоши из «Москва слезам не верит» бывают лишь в кино.
Многочисленные агентства зачастую не только не помогают, но, напротив, окончательно подрывают веру человека в себя и в возможность найти свою половинку. Сайты знакомств? Это, конечно, выход, но то, что для молодежи легко, людям постарше представляется не вполне удобным. Далеко не все наши граждане готовы эдак запросто закинуть во всемирную паутину свою анкету, откровенно общаться в «электронном виде»… Что говорить, если мы по числу пользователей Интернета занимаем 147-е место среди 198 стран мира. Куда, в какое Интернет-кафе пойдет та робкая и закомплексованная женщина из супермаркета, статус которой так точно угадал мой наблюдательный ребенок?
А меж тем на Западе эффективными стали клубы знакомств, предлагающие комплексные модели работы с клиентами: начиная от специализированных сайтов и заканчивая проведением вечеринок, тренингов и консультаций, от видеозаписей бесед и самопрезентаций до использования компьютеризированных методик подбора пар.
Таких служб сейчас очень много, и ставка в них делается на профессионализм сотрудников. То есть полное отсутствие случайностей и непродуманных действий, долгосрочные и комплексные программы работы с клиентами: в том числе, до и после заключения брака. Для этого, конечно, нужны специалисты: психологи, сценаристы, руководители служб и клубов знакомств. Особенно — специалисты в области психологии межличностных отношений. Допускаю, что они у нас в стране есть, и может быть, вполне квалифицированные. Но порог, разделяющий психологическую консультацию и реальную жизнь, остается огромным, а значит, и знания — бесполезными.
Именно те знания, которые помогли бы сделать наполненнее и ярче не только корзинки женщин в магазинах, но и их существование…
Фото с сайта www.photoline.ru