Ненавижу стереотипы!

Мама удивленно посмотрела на любопытную соседку, недоумевая, чем вызван такой нездоровый интерес.
Оказывается, соседей, друзей, знакомых беспокоит тот факт, что я давно замужем, а детей — нет.
Отсюда и разные дикие предположения, начиная от «бесплодия», заканчивая притворно-сочувственным «муж не хочет». Они просто не могут поверить, что я пока НЕ ХОЧУ детей.
Ну вот, я сказала это во всеуслышание. Теперь осталось разослать статью всем-всем-всем. Одна проблема — у самых любопытных соседей (по закону жанра) нет Интернета! Странно, что я этому не удивляюсь и не кричу: «Какой ужас! Этого не может быть!».
Почему здоровая, замужняя женщина обязана завести ребенка сразу после свадьбы? Почему, если она не забеременела, это считается ненормальным?
Мое «неправильное» поведение не вписывается ни в какие представления о жизни многих людей. А меня безумно раздражают их ярлыки и стереотипы. «Замуж нужно выйти максимум до 25 (идеальный вариант — в 20 и беременной)», «Жениться можно хоть в 30, но нежелательно позже», «Если вы завели одного ребенка, через год пора думать о втором», «Жить в гражданском браке безнравственно».
Кто придумал эти неписаные правила? И почему все должны их придерживаться? В конце концов, из всех правил бывают исключения. Я знаю девушек, которые не хотят замуж и парней, страстно мечтающих о супруге. Одна моя знакомая выходила замуж три раза, и самый долгий ее брак длился два с половиной года. А другая знакомая живет в гражданском браке уже пять лет, и я не знаю пары, которая бы относилась друг к другу с большей любовью.
Обсудив эту проблему с подругами, я нашла единомышленниц. Оказалось, что людей, живущих «вне закона», довольно много.
А среди них, в свою очередь, много парней и девушек с гомосексуальной ориентацией. Им в нашей стране вообще тяжело приходится. Никаких прилюдных нежностей, нет закона, разрешающего однополые браки, нужно вечно скрываться от людей, и особенно от близких. Не поймут же! Ну, как объяснить «правильной» соседке, что:
…у тебя другая ориентация
Она начнет считать тебя извращенкой, а через пару дней и все соседи будут обходить за километр. Потому что это такая «новость», которой необходимо поделиться со всем твоим окружением. Пусть знают, что ты за птица. В лучшем случае реакция будет именно такой. Еще могут начать жалеть и давать рекомендации типа: «А ты не пробовала встречаться с мальчиками?», «За тобой такой симпатичный парень ухаживает».
Поэтому лучше, конечно, держать свою ориентацию в секрете. И тут уж ничего не поделаешь! Советское воспитание не дает права на отклонения, — особенно сексуальные. А как хочется наплевать на всех и не скрываться. Послать к черту стереотипы, а вместе с ними — надоедливых соседей.
Это возможно и вполне приемлемо, если вы живете в Голландии, Америке, но только не в СНГ. Недавно даже в консервативной Англии появился закон, разрешающий однополые браки. Может, когда-нибудь это нововведение появится и у нас… Тогда все гомосексуалы смогут спокойно гулять, держась за руки по улицам, жениться и разводиться. Но, скорее всего, это будет очень нескоро.
Выход из ситуации — только во внутренней гармонии. Старайтесь меньше обращать внимание на соседей, больше — на любимого человека. Если накатывает желание поцеловаться на глазах у изумленных бабушек, целуйтесь! Это хорошая эмоциональная разрядка. Советовать что-либо еще довольно сложно. Но мне кажется, не стоит делать из отношения окружающих большую проблему. Лучше всего не афишировать свои привязанности, но и не скрываться за семью печатями. Нормальное поведение поможет и знакомым начать относиться к вам нормально. Без лишнего любопытства и агрессии.
…в тебе не проснулся материнский инстинкт
Это история про меня. Иногда я чувствую себя ущербной оттого, что все мои подруги безумно хотят детей, а я — нет. Самое интересное, что подруги незамужние. То есть, по идее, я должна носиться с мыслью о детях. Но вышло все наоборот, как это часто бывает в жизни.
Каждый раз, когда я встречаю кого-нибудь из соседей, меня ждет один и тот же вопрос: «Когда детей думаете заводить?». Как будто больше меня не о чем спрашивать! Никто не интересуется моим здоровьем, карьерой, успехами в творчестве. Конечно, хорошая работа и ребенок — вещи совершенно несравнимые. Но, если пока я не хочу детей, а предпочитаю заниматься своей карьерой, неужели это ненормально?
Да карьера может быть даже и ни при чем. Может, во мне просто еще не проснулся материнский инстинкт. Что это за возраст такой, в котором хочется детей? Говорят, что надо рожать, пока молодая, а то потом поздно будет. А я знаю одну женщину, директора школы, между прочим, которая родила первого ребенка в 42 года. И ничего, все прошло нормально, ребенок здоровый, роженица похорошела, даже как будто помолодела.
Иными словами, каждому свое. Я вот смотрю на свою соседку, она старше меня на три года, у нее сейчас двое детей. Но при этом все ее время провождение сводится к сидению на лавочке во дворе. Не из-за детей, а потому что ей больше от жизни ничего не надо, и так хорошо: птички поют, травка зеленеет, активное общение проходит с людьми, спешащими по делам. Это ее выбор, и никто за него не осуждает. Не спрашивает: «А что ты на работу не устраиваешься?». Хотя должны были бы спрашивать. Это ведь ненормально, когда молодая, здоровая женщина не работает. С детьми есть кому сидеть, — муж, родители тоже не работают. Такая вот странная семья… Однако, ни одна соседка к ним не пристает. Потому что у нас издавна считается нормальным, когда люди не хотят работать. Вот, если они детей не хотят — это уже отклонение.
…ты любишь независимость
Моя подруга Саша — девушка очень гордая и независимая. Она хорошо зарабатывает, встречается с мужчинами, все у нее нормально. Одно «но»: Саша не хочет замуж. Да, забыла упомянуть ее возраст — 24 года. По мнению многих, Сашу можно смело записывать в старые девы. За что? Да за то, что она в ТАКОМ возрасте думает не о браке, а о работе.
Я знаю, она — не мужененавистница и с удовольствием бы вышла замуж, если бы встретила достойного мужчину. «Не выходить же мне замуж за первого встречного или за того, кого я не люблю, — говорит моя подруга. — Кроме того, есть еще одна проблема. Я в состоянии не только себя обеспечить, денег хватает и на развлечения, и на покупку бытовой техники. Поэтому запросы у меня соответственные. Я не выйду замуж за мужчину, который зарабатывает меньше меня. Конечно, такие парни мне встречаются, но они либо женаты, либо у меня с ними не складывается серьезных отношений».
Объяснять это родственникам, страстно желающим замужества Александры, бесполезно. Они уверены, что у Саши завышенные требования. Они постоянно говорят ей, что нужно понизить планку. Что солдаты становятся генералами. Что небольшая зарплата компенсируется верностью и любовью мужа. Но Сашу легко понять — редкая женщина сможет уважать своего мужа, если главный добытчик в семье не он, а она.
Конечно, семью заводить нужно, с этим никто не спорит. Но обязательно ли делать это как можно раньше? Ранние браки, по статистике, чаще распадаются. Так какой смысл торопиться? Не думаю, что брак, в который вы вступите по причине «уже пора», будет счастливым. А сиденье на лавочке не всем может заменить настоящую жизнь. Вчитайтесь в эти строки, «любопытные Варвары», «бабушки-соседки» и прочие доброжелатели. И не приставайте с глупыми расспросами к девушкам, чья жизнь проходит не по вашим правилам.
…повторный брак может быть по любви
«Представляете, он уже второй раз женится, и ребенок у него от той жены есть. Не будет она с ним счастлива, он ее поматросит и бросит, как ту, первую», — подобные разговоры часто имеют место быть, когда человек вступает во второй брак. Есть люди, которым невыносима сама мысль о том, что вы можете быть счастливы. Они считают себя повидавшими все в этой жизни. Стереотип «Первая жена — от Бога, вторая — от людей, третья — от черта», — срабатывает безотказно. Хотя на самом деле первый брак часто можно отнести к ошибкам молодости.
После неудачной женитьбы или замужества вы начинаете гораздо более серьезно и осторожно подходить к выбору спутника жизни. И повторный брак, соответственно, будет прочнее. Однако, эта простая истина ни за что не придет в голову вашим соседям. Если вы хотите развеять их сомнения, чаще говорите о том, как вам повезло с мужем, какой он замечательный, состоятельный, привлекательный и так далее. Рано или поздно соседи начнут говорить о вашем браке вашими же словами. Это известный эффект повторения. Воспользуйтесь им! Когда вы сами верите в то, что счастливы, легко убедить в этом всех остальных.
…для того чтобы завести семью, нужно встать на ноги
Вы встречаетесь с молодым человеком уже довольно долго. Естественно, у окружающих тут же возникает вопрос: когда эти голубки поженятся? Почему-то если отношения долго длятся, то обязательно надо бежать в загс. Этот стереотип кажется мне самым странным из всех вышеперечисленных. Конечно, я могу понять, почему такие отношения должны как можно скорее закончиться замужеством. Но… если у вас элементарно нет денег для совместного проживания? Если вы оба студенты и живете за счет родителей? Если вы хотите сначала «встать на ноги», и только потом заводить семью?
Неужели вас так сложно понять? Почему люди сразу приходят не к тому выводу, который напрашивается сам?
Опять же приходит на помощь любимый стереотип — «поматросит и бросит». Такое ощущение, что ваши знакомые будут просто счастливы, когда вы расстанетесь. Наверное, все дело в жестокой человеческой природе. Мы радуемся, когда у других — беда. И это неискоренимое явление нашей психики делает самых милых людей злобными сплетниками. Удобно держаться за домостроевские правила, неуместные высказывания столетней давности и поговорки, которые хоть и устарели, зато всегда бьют в точку, если нужно подлить дегтя в бочку с медом.
А мы еще говорим о прогрессе и современной цивилизации! Да, у нас появились мобильные телефоны и Интернет, микроволновые печи и машинки-автоматы, «ботокс» и фотоомоложение, но в глубине души многие люди так и остались советскими гражданами. И это совковое прошлое вместе с характерным любопытством к чужой жизни мешает нам развиваться. Особенно если новые веяния так и не вошли в вашу жизнь. Если вспомнить, то большинство любителей стереотипов ведут довольно серое и скучное существование! Что им остается? Только заглядывать в душу к вам и находить там изъяны.
Заключение
Хочу обратиться ко всем читателям, которые узнали себя в примерах этой статьи. Тем, кто страдает от чрезмерного внимания любопытных «носителей стереотипов», как я и мои друзья, советую пожалеть этих несчастных людей.
А если они не безнадежны, то объяснить им честно и с улыбкой, что жизнь — не пыльный склад стереотипов, а прогрессивное движение с оригинальными ситуациями.
Тем же, кто жить не может без навешивания ярлыков, я желаю расширять свой кругозор, менять взгляды, читать книги, общаться с интересными людьми.
Это помогает! Вы станете желанным гостем у соседей, приятным собеседником, и возможно, мишенью для сплетен и стереотипов. Не пугайтесь, это лишь служит доказательством того, что вы — развиваетесь.