И вот вечером он привел домой компанию: двух дружков и девушку. Сказал, что они посидят на кухне, чтобы жена шла в комнату спать. Она легла на кровать. В этой же комнате стоял диван. От шума она не могла заснуть. И тут супруг, уже изрядно приняв на грудь, пришел в комнату со своей пьяной собутыльницей, они легли на диван и занялись сексом. Беременная жена лежала и плакала, потом не выдержала и сказала ему, чтобы они уходили. После этого он встал и ушел вместе со всей компанией. Женщина прожила с ним до рождения ребенка и только потом приняла решение разводиться.
К психологу женщина пришла с проблемой одиночества и сложностями в создании новых отношений.
— Для чего вообще она связала свою жизнь с этим мужчиной? Наверное, этот вопрос возник не только у меня. Тем более, по рассказам обратившейся, когда они встречались, он одновременно встречался с еще одной девушкой. То есть с самого начала отношение к ней было ужасным. Но в том-то и дело, что многие девушки просто не ценят себя. Их этому не научили в семье. В этом случае, например, девушка росла без отца. Он бросил семью. Мать оказалась человеком эгоистичным и особого внимания ей не уделяла. У девочки сложилась заниженная самооценка. Ей казалось, что она неполноценная, раз ее не любит мать (она так это воспринимала) и бросил отец. В себе она не видела ценности, поэтому позволяла с собой так обращаться. Такое случается не только в неполных семьях. Иногда во внешне благополучной семье родители эмоционально глухи к потребностям ребенка. И тогда ребенок делает вывод, что причина в нем, что он «плохой» ребенок, — рассказывает психолог Алиса Сулейменова.
— А можно ли изменить эти стереотипы поведения? У этой женщины, например, есть шанс создать благополучную семью?
— Конечно, есть. И стереотипы поведения можно менять. Дело в том, что психика ребенка не может справиться с информацией, что он не нужен маме и папе. Для него это подобно смерти, так же, как для детеныша животного в природе остаться без родителей. Ребенок тоже не может существовать без родителей. Он не может сказать им: «Вы меня не любите, поэтому я ухожу от вас». На самом деле для него это огромный стресс, и ему легче сказать себе: «Я плохой, я виноват. Поэтому родители меня отвергают». И он начинает жить с таким мироощущением. Естественно, что в любых ситуациях уже и во взрослом состоянии у него автоматически срабатывают эти реакции: «Я плохой, со мной так можно».
— И как вернуть себе самого себя?
— Во взрослом состоянии человек осознанно может отказаться от детских реакций. Недополученную же любовь от родителей человек может дать себе сам. Например, используя такую технику, как опора на своего внутреннего взрослого и успокаивание внутреннего ребенка. Тогда он сможет уже по-другому реагировать на ситуации. Не чувствовать зависимости от тех, кто делает больно, не уважает, не дает заботы. То есть , чтобы стать самодостаточным взрослым, необходимо выработать новые паттерны в поведении. Немаловажным этапом является прощение своих родителей. Это тоже очень помогает, потому что такие люди часто полны агрессии, которую подавляют в себе. Это и есть обида на родителей. Поэтому нужно вернуться в первоначальную ситуацию и проработать отношения со значимыми взрослыми.
— А что касается мужчин, которые выступают «мучителями» или агрессорами в таких парах? Почему они изменяют?
— Причин может быть множество. Есть, например, комплекс Дон Жуана. Это, когда мужчина стремится к множеству связей и таким образом самоутверждается. Корни такого поведения также могут идти из детства: детская травма формирует такое поведение. Такие мужчины как будто застревают в подростковом возрасте, когда юноши хвалятся друг перед другом количеством одержанных в сексуальном плане побед. Этому способствуют и физиологические причины: тот же гормональный всплеск. Проблема Дон Жуанов, что они ведут себя так и впоследствии. У них нет уважения к женщинам, они видят в них только предмет сексуального удовлетворения. В этом их проблема, в дальнейшем они сами страдают от неустроенности в личной жизни. Конечно, если девушка влюбится в такого парня и попытается создать семью, то ничего, кроме разочарований, она не получит. Он будет постоянно изменять ей. Муж изменил жене с ее подругой: месть супруги оказалась оригинальной
— Люди, пережившие измену, очень тяжело входят в новые отношения. Многие так и остаются одиночками. С чем это связано?
— Дело в том, что в моменты сильного эмоционального переживания, а переживание измены относится к таким, человек может неосознанно формировать у себя установки, которые в дальнейшем влияют на его жизнь. Например, мужчина пережил измену девушки или жены, которую сильно любил. Ему было очень больно, и он сделал вывод: женщинам доверять нельзя, поэтому лучше быть одному. После этого любые отношения он видит через эту призму. Самое удивительное, что жизнь как будто подтверждает его убеждение, ему, действительно, попадаются легкомысленные представительницы слабого пола. Вернее, из-за своего внутреннего убеждения он во всем видит именно такую подоплеку. Познакомился с девушкой, а она коммуникабельная, у нее, скажем, большой круг общения. Но это не говорит о том, что она с каждым имеет интим. А этот мужчина из-за своего убеждения думает именно так и находит подтверждение своему убеждению. Естественно, он разочарован и не хочет заводить с ней серьёзные отношения. Но установки тоже можно менять. Поэтому снять такой «венец безбрачия» тоже можно.
— А как быть человеку, который только перенес измену? Как ему пережить предательство любимого человека?
— Одна из главных рекомендаций — не бегать за ним. На самом деле это отталкивает еще больше, и уж вернуть любимого человека этим точно не сможете. Многие впадают в самобичевание, мол, я сам или сама виновата, что он (она) мне изменил. Это тоже неправильно. Быстрое прощение в этом случае может подвести неверного к мысли, что в этом ничего такого нет, и он может изменять и дальше, ему сойдет все с рук. Конечно, такие моменты тяжело переживать. Многие испытывают сильную душевную боль, и тут важно спросить: а о чем это чувство? Впервые ли я такое испытываю? Очень часто человек начинает понимать, что такую же боль испытывал в детстве, когда был отвергнут родителем: либо папой, либо мамой. И неудачи с партнером — как будто лишь повтор тех детских ситуаций. Тогда нужно прорабатывать именно это, понимать, что ситуации отвержения он как будто провоцирует сам, потому что выбирает определенный тип партнеров.
Марина Нагуманова