Но проблема не в этом, а в том, что галстук куплен, деньги заплачены, чек потерян, обратного пути нет. Не удивляйтесь, что он будет надевать его хотя бы раз в неделю, чтобы не признаваться в беспощадной бессмысленности этой покупки. Ну а вы будете молиться, чтобы очередной выгул галстука не совпал с годовщиной вашего первого свидания.
Впрочем, все это ерунда по сравнению с его привычкой чистить обувь, сидя на кухне перед телевизором, и отсутствием привычки делать утреннюю зарядку. «Хватит это терпеть», — наконец решаете вы. Высказываете ему все без обиняков — и поздравляю: можете обновлять статус «ВКонтакте» со «все сложно» на «в активном поиске».
Лично я не против, чтобы вы меняли бойфрендов раз в неделю, но вдруг в ваши планы на нынешнего мужчину входит свадьба, пяток ребятишек или совместное ограбление сберкассы? Тогда вам необходимо его сохранить — пусть и не в неизменном виде. Итак, по старой привычке измучив вас долгой прелюдией, я перехожу к ответу на самый важный вопрос: как высказать парню свои претензии и не обидеть?
В своей обидчивости с женщиной успешно соперничает лишь мужчина.
Если честно и коротко, то никак. Мужчины нетерпимы к критике, и пользоваться прямыми упреками стоит только в крайних случаях, вроде «Мне не нравится, что ты за ужином вытирал руки об официантку». В менее тревожных ситуациях рекомендую проявить смекалку и вспомнить, что жизнь мужчины — это изматывающее, но не надоедающее соревнование с другими счастливыми обладателями двадцать третьей пары разных хромосом.
Хотите, чтобы любимый заметил выросший у него пивной живот? Во-первых, не дарите ему весы: он решит, что на самом деле вы их купили для себя. Во-вторых, не показывайте ему фотки накачанных актеров, которыми полон ваш инстаграм. Лучше вспомните самого упитанного из его друзей и при случае начните сокрушаться: «Как плохо Дима стал выглядеть, жене его, наверное, противно». Не забудьте добавить главное: «Хорошо, что ты у меня за собой следишь».
Если сможете сыграть без фальши и сарказма, ваш подопытный обязательно задумается о том, сколько килограммов ему осталось набрать (или, не дай бог, сбросить), чтобы стать «как Дима». Мысль же о том, что для вас он каким-то чудом все еще привлекателен, не даст обжоре впасть в уныние.
Теперь попробуйте сами: он третью неделю ленится вкрутить лампочку. Что делаете вы? Рассказываете, что муж вашей начальницы отказывается чинить кран на кухне — смешной и бесполезный человечишка. Не утруждайте себя намеками — со сравнительным анализом у мужчин, как правило, все в порядке. От вас требуется лишь одно — найти подходящий пример. Только не промахнитесь: захватывающие истории успеха, которыми он якобы должен вдохновиться, скорее всего вызовут раздражение. Учтите: даже если мужчина и понимает, что он оказался в роли догоняющего, едва ли он смирится с тем, что и вы это поняли.
Единственное, с чем этот фокус не сработает, — подарки. Вы можете написать целую сагу о том, как ошибались с выбором бессмысленной ерунды ваши друзья, родственники и коллеги. Ничто, кроме заранее представленного виш-листа с адресами, не помешает ему подарить вам двадцать седьмой флакон туалетной воды или робот-пылесос. Ну а вы не будьте мстительны — купите ему хотя бы приличный галстук.