У любых родителей рано или поздно появляются вопросы о том, как же правильно вести себя с собственным ребенком. Ведь иногда своим поведением любимые отпрыски доводят до точки кипения.
Что же делать, когда дети кричат, устраивают истерики в магазине, жадничают или, наоборот, дарят подружкам по песочнице мамины кольца с сапфирами?
Ответить на некоторые вопросы о воспитании помогут психологи.
Плакать – это хорошо?
Современные исследования утверждают, что детские слезы не всегда требуют немедленного вмешательства родителей. Однако исследователи вряд ли сами так часто сталкиваются с криками детей, как родители. Ну а утешать плачущих детей ученые предлагают переключением: нужно, мол, просто отвлечь внимание ребенка. Например, включить ему мультфильм. Или спеть песенку. Или сказку рассказать.
Впрочем, если такие попытки заканчиваются неудачно, родители начинают злиться на капризных детей и могут тоже покричать, а потом, конечно, переживают и корят себя.
До двух-трех лет детьми весьма своеобразно воспринимается время, у них еще нет перспективы. К примеру, ребенок, которому сказали, что у него день рождения через два дня, будет требовать законного праздника, поспав дважды в один день. Так что в этот период бесполезно предотвращать капризы рассказами о том, что завтра или в конце месяца вы непременно купите малышу новую игрушку или сводите его в зоопарк. Ваш ребенок просто не поймет, что это за “завтра” такое.
Психолог Инга РУДИНА говорит:
– Когда вы начинаете стараться быть хорошими родителями и у вас не получается, вы злитесь на себя. Лучше отказаться от желания быть “хорошим родителем”, ведь ребенку нужен не родитель с дипломом отличника, а ваша любовь и, что очень важно, последовательность. То есть запрещать и разрешать нужно одни и те же вещи, как бы банально это ни звучало. Ведь очень часто для того, чтобы успокоить ребенка, родители готовы сунуть ему все что угодно – например, сотовый телефон или дорогое украшение, а уже завтра, когда ребенок начнет требовать новую игрушку, ему вдруг начинают объяснять, что это запрещено. Если вам что-то не нравится в поведении вашего ребенка, реагируйте сразу. Это позволит не копить раздражение, которое рано или поздно найдет выход.
Это же правило действует, когда ребенок начинает капризничать в общественных местах, требуя немедленно подать ему игрушку, конфету или что-то другое, что ему необходимо получить в собственное полноправное владение.
– С одной стороны, капризы детей в возрасте примерно двух лет просто говорят об их стремлении к самоутверждению. Но потакать им все-таки не стоит. Для ребенка бурно реагировать на то, что он не получает желаемого, – нормально. Взрослые тоже расстраиваются, когда чего-то не получают. Но ваша основная задача – показать ребенку, что он ошибается, когда считает, что получить все можно громким плачем, падениями на пол и битьем руками и ногами. Ну и еще один парадоксальный момент: как правило, упрямые и вредные дети, которые изводят своих родителей, вырастают умнее и предприимчивее послушных сверстников.
Детки и деньги
Оказывается, щедрость или жадность – тоже в какой-то степени продукт воспитания.
И родителям следует знать, что в детстве есть свои периоды для жадности, щедрости и торга.
Так что отношение к деньгам, то есть материальному благополучию, формируется в юном возрасте, ну а родители вмешиваются в этот процесс, желая, разумеется, помочь.
До трех лет дети настроены брать, так заложено природой, и потому не следует переживать или пытаться привить ребенку хорошие манеры и принуждать его делиться чем-то – игрушкой, сладостями и вообще всем тем, что он считает своим, отмечает психолог Оксана АЛМАЗОВА:
– В это время детям очень важно получать без чувства вины. Если вы не хотите, чтобы ваш отпрыск в дальнейшем смело брал от жизни максимум, не нужно заставлять его делить с другими свои игрушки или угощения. Не стоит сейчас обвинять его в жадности, ведь до трех лет дети должны получать. Зато дальше, в возрасте от трех до шести-семи лет, ребенок начинает охотно делиться с окружающими. И тут уже не стоит его останавливать и отказываться от того, что он предлагает принять, потому что как раз в этом случае он может стать жадным.
Кстати, здесь лучше продолжать исповедовать принцип последовательности: если какие-то вещи ребенку трогать нельзя, то это “нельзя” должно работать и вчера, и сегодня, и завтра.
А вот младший школьный и подростковый возраст – период обмена.
По мнению психологов, у аллергии тоже могут быть детские корни. Дети очень хотят быть хорошими для своих родителей. Так что весьма часто, неосознанно пытаясь найти компромисс между желанием чего-то и нежеланием расстроить маму, у детей могут случаться аллергии. Вспомните, на какие продукты чаще всего была аллергия в вашем детстве? В основном – на цитрусовые и клубнику или какие-то еще ягоды. Просто потому, что детям очень хотелось получать это, но взрослые разными способами, иногда даже своим энергетическим посылом, давали понять, что для простого человека – это роскошь. Так что детям, подстраиваясь под настроение родителей, приходилось реагировать аллергией на деликатесы.
– В это время ребенку важно научиться менять то, что у него есть, на то, что ему нужно. И здесь уже великолепно работает педагогический шантаж: ребенка легко можно вынудить выполнять то, что вы от него хотите, в обмен на то, что хочется ему самому. Также не стоит пресекать “товарных” отношений между ним и другими детьми. Пусть дает списывать за шоколадку! Не нужно переживать по этому поводу, возмущаться и призывать к высоким чувствам. Если не дать ребенку научиться процессу обмена, ему будет очень трудно называть себе цену. И, например, когда уже взрослый он станет устраиваться на работу – станет соглашаться на гораздо меньшую зарплату, чем мог бы получить.
Не запреты, а профилактика
Дети пробуют этот мир на вкус и на ощупь в самом прямом смысле этого слова. И это просто способ познавать мир: тянуть все в рот, нос или уши, проверять на прочность, на ощупь определять температуру или остроту предмета. В любом доме полно вещей, которые привлекают внимание ребенка. Он стремится как можно скорее с ними познакомиться и включить в свою игру.
Можно, конечно, заколотить все ящики, убрать утюги-кастрюли и ходить за ребенком с рукой, поднятой для шлепка по попе, таким суровым образом объясняя, как опасно множество интересных для него предметов.
Психолог Марина УРЧИНОВА предлагает всегда помнить о том, что предотвратить легче, чем разбираться с последствиями:
– Дети могут взять важные документы и с удовольствием их разрисовать. Девочки очень любят играть в принцесс, значит, непременно захотят использовать косметику, парфюмерию или украшения. А вы потом можете недосчитаться любимого кольца с бриллиантом. У детей ведь другая система ценностей, они еще не вполне ориентируются в правах собственности. Так что легко могут обменять ваш любимый смартфон на живую крысу. И еще дети не могут оценивать потенциальной опасности своих манипуляций с предметами. Поэтому лучше на время убрать из свободного доступа потенциально опасные и дорогие вещи. Это позволит вам избежать потерь, а ребенку – наказания.
Наказания, кстати, тоже не выход, считают психологи. Детям важно понимать, что их любят всегда, а не только тогда, когда они ведут себя хорошо и радуют родителей.
– Иногда дети становятся агрессивными: они дерутся, кусаются, пинаются и так далее. Родители, как правило, реагируют либо ответной агрессией, либо пытаются задобрить ребенка. Оба способа не слишком хороши. В первом случае вы словно даете понять: такой ты нами не любим, ты плохой и понесешь наказание. А второй способ ведет к тому, что ребенок становится манипулятором и четко понимает, как ему следует получать желаемое, даже вопреки воле других. Унять агрессию ребенка лучше всего… объятиями. Только нужно обнять его так, чтобы не дать возможности драться дальше, например, обхватить со спины. Таким образом, ребенок вынужден будет успокоиться, но при этом вы дадите ему понять, что он вам все равно дорог и вы по-прежнему его защищаете.
Многие детские страхи привиты родителями. Именно запугивание часто используется для усмирения детей. Сами дети, как правило, никогда не боятся темноты. Хотя бы потому, что у них еще не связаны с ней никакие негативные воспоминания, напротив, темнота была довольно комфортной зоной, из которой они появились на свет, испытав при этом первый шок, и этот шок был вызван именно светом. Точно так же именно в воображении взрослых рождаются истории о “бабайках”. А вот когда дети проникаются всеми этими страшилками, это может стать серьезной проблемой не только для них, но и для родителей.