Почти два месяца журналист “КАРАВАНА” неустанно мотался из Алматы в Хоргос, пытаясь разобраться с многокилометровыми очередями, образовавшимися на таможенном посту “Нур жолы”.
Дальнобойщики были доведены до отчаяния, стоя неделями на трассе в скотских условиях, без нормальной еды и туалетов. Назревал бунт. Цена на доставку товаров с китайской границы выросла в несколько раз и достигла 2 миллионов за рейс! Естественно, что цены на продукты, овощи, фрукты также возросли. Одно время ситуация начала улучшаться, но затем стала еще хуже. Удивительную позицию занял МИД РК – он за всё это время не смог (или не захотел?) решить проблемы со своими китайскими коллегами. К нам в редакцию попал преинтереснейший документ – “Записки дальнобойного министра”.
Мы не знаем, кто автор этих записок, и далеки от мысли, что они принадлежат перу нынешнего министра иностранных дел Мухтару ТЛЕУБЕРДИ. Но уверены, что если бы высокопоставленное лицо действительно оказалось в такой ситуации, то ситуация на границе выправилась бы за несколько дней! Кстати, после публикации первой части записок, начались подвижки в урегулировании ситуации на Хоргосе. Порядок наведен. Надеемся, что после публикации второй части исчезнут и многокилометровые очереди.
(Продолжение. Начало в № 31 от 14 августа 2020 г.)
Июня 18
Послал заместителя выяснить, что там с возвращением изъятых у нас улик в виде колбасы (2 шт.) и водки (1 шт.).
Он вернулся только к вечеру, от дипломатических стараний своих едва переставляя ноги. Сказал, что улики пока вернуть не могут, так как нарушитель тот, негодяй, сказал, что едет на разворот, а сам улучил момент и спрятал свою фуру где-то в начале очереди среди других грузовиков. И теперь канарейки целыми днями возят колбасу и водку вдоль трассы, надеясь, что нарушитель выскочит, почуяв знакомый запах.
А я думаю о том зайце со смартфоном. Странно это как-то. Как он, шельма, умудряется разблокировать свой девайс? У него же лапки!
Размышления мои прервал истош-ный рык. То утомленный заместитель мой рухнул, не добравшись до лимузина, прямо на трассу и принялся храпеть. Из кабин соседних фур повыскакивали дальнобойщики с монтировками в руках. Как выяснилось, они приняли могучий храп моего заместителя за рев двигателя пытающейся прорваться по левому ряду фуры толкачей.
При виде монтировок на всякий случай я надел свою маску. Глупые попутчики мои наивно полагают ее исподним, а шофер даже как-то оскорбил труселями. Но я-то уже догадываюсь об истинном предназначении моей спасительной маски! На границе Казахстана и КНР, на таможенном посту “Нур жолы” — очередной скандал
Июня вроде 25.
А может, и более
Вместо водки подлец заместитель доставил большую 12-литровую бадью с жидкостью внутри. Сказал, что нашел ее у дороги в смрадной яме, куда он упал, возвращаясь в очередной раз от канареек без водки, но с отчетом и новым фингалом под глазом. Отрапортовавши, утомленный заместитель мой тотчас рухнул и обратил к степным просторам свой знаменитый храп, в очередной раз заставив дальнобойщиков повыпрыгивать из кабин с монтировками в руках.
Этикета на бутыли пыталась заверить, что внутри нее плещется самая обыкновенная питьевая вода. Но меня, опытного дипломата, не обманешь! По густо-золотистому цвету жидкости я наметанным глазом определил, что сие есть не что иное, как шампанское марки “Кристалл”, коим моя светлость имела достоинство угощаться в Абу-Дабях и Куршавелях. Глупые подручные тотчас принялись махать на меня руками и божиться, что вовсе это и не шампанское, а самая натуральная срамота, оставленная дальнобойщиками. Им ли, черни аульной, ничего благороднее пива не потреблявшим, судить о вкусовых качествах “Кристалла”! Да и откуда у голодранцев-дальнобойщиков столь знатное шампанское? Мне ли не знать, что “Кристалл” фурами не перегоняют. А доставляют аккурат на крыльях ангелов спецрейсом из райских кущ!
Дабы убедить непутевых в прелестных качествах шампанского “Кристалл”, я отвернул крышку бадьи и, проникнув ноздрями своими внутрь, сделал глубокий вдох. Так и есть! Ароматы благороднейшей амброзии немедля устремились в мое сознание, возбуждая в натруженных мыслях образы радужные и веселящие. Окружающая степь в мгновение ока преобразилась, обретая ландшафты неописуемые – то красные, словно марсианские просторы, то синие, как родные миры всяких аватаров, то эбонитовые, словно меж ягодиц у угнетаемых обитателей Америки. Крылатые тулпары подхватили мою светлость и тотчас вознесли над степью и направились прямиком туда – к подножию пустующего китайского императорского престола…
Нельзя более медлить ни секунды! Я просто обязан вкусить этот не иначе, как самими аруахами ниспосланный мне нектар! Облизнув пересохшие в томлении губы и снисходительно улыбнувшись замершим (очевидно, из зависти!) с открытыми ртами подручным, я резко выдохнул и, прильнув к краю горлышка, запрокинул бадью. Божественный напиток тотчас излился в нутро мое, заполняя ротовое пространство. Вкусовые рецепторы мои возрадовались! Я сглотнул, отчего добавил ликования еще и желудку!
Опорожнив не менее полулитры благороднейшего из шампанских, я принужден был оторваться, дабы вдохнуть кислороду, оглянулся и застал удивительнейшую картину.
Два подлеца-приспешника, согнувшись пополам, испражнялись рвотными массами на пол лимузина, отчего бессовестно поганились крокодиловые туфли мои, обретенные давеча в Милане. Я было хотел разгневаться, но тут осознал, что случившееся не есть вина этих ленивых малбасов. Нет! Это воздействие на светлость мою божественного “Кристалла” возымело действие и на окружающих. И волна озарившего меня просветления слегка коснулось и их, по случаю оказавшихся рядом мелких душонок, отчего и немедля случилось с ними очищение!
Теперь я еще более убежден, что являюсь личностью, избранной для душеспасительной миссии! И престол китайского императора в просветленном разуме моем обрел еще более яркие очертания! Неспроста это!
Июнь. А может, уже и нет. И числа тоже нет! Числа – это вздор!
Прознали мои подручные, что в очереди положено стоять только порожним фурам, прибывшим загружаться на китайской стороне. А вот уже груженым, особливо скоропортящимся товаром, дорога свободна. Дальнобойщики их монтировками не бьют и завсегда пропускают, лишь проверив документы.
И канареечный командор не может у них номера, техпаспорт и колбасу отобрать!
И тогда в острейшем моем разуме родилась гениальная мысль, по стратегическому воплощению своему достойная стоять в одном ряду с величайшими подвигами императоров Цинь Шихуанди и Ю-ли Цезаря!
Я велел грузить лимузин наш сеном, найденным лично третьего дня у пешеходного перехода, что местный аким торжественно открыл. На открытие помимо моей светлости приглашены были прочие дальнобойщики, таможенники, пограничники, заяц, четыре карманника и два санитара в костюмах химзащиты.
Кстати, при такой толчее народу в условиях свирепствующей пандемии удивительно, что никто не додумался надеть маски. Разумеется, никто, кроме меня!
Многофункциональная маска моя к тому времени уже обрела отчетливый желтый оттенок. В этом видел я умысел высших сил, настоятельно указующих моей светлости на связь с китайским императорским престолом. Сама великая Желтая река – Хуанхэ изволила явить себя на моих труселях… Тьфу, то есть маске!
Я было хотел прошествовать на полагающееся моим регалиям место – на трибуну. И поделиться радостными новостями со всей честной компанией. Но тут два санитара в костюмах химзащиты, очевидно, не разглядев, что маска надежно защищает мою светлость от вируса, принялись меня отлавливать. Ладно бы только они! Им бы я доверился замерить температуру. Но когда ко мне потянули руки пограничники, канарейки и даже кое-кто из таможни, я понял, что не смею подвергать риску их здоровье и незамедлительно бросился наутек.
Первыми выдохлись санитары, которым было тяжко бежать в противогазах и полиэтиленовых мешках по такой жарище. Потом устали крылышки и пузики канареек. А еще через 10 километров сдался последний и самый упорный подполковник Погранслужбы. Надо будет рекомендовать его к императорскому двору!
Заяц, надо сказать, проявил недюжее любопытство по отношению к переходу. Вот тут-то я и решил устроить ему засаду.
Карантюнь 112.
Или даже 69
С сеном получилась неприятность. Глупые дальнобойщики наотрез отказались признавать его ценным для китайцев грузом. И к документам на груз, что я подготовил на найденном в незапертой кабине фуры рулоне туалетной бумаги с приложением личного вензеля, отнеслись без должного уважения, запихав во все отверстия, что были обнаружены на моем теле. Затем мне велели приготовиться к “рублению сосков”.
Вот оно – долгожданное проявление императорской экзекуции! Я смиренно снял рубашку и, обхватив пальцами соски, вытянул их как можно дальше вперед, чтобы палачам моим было сподручнее целиться. И зажмурился…
Но вместо удара мечом или хотя бы палашом по грудям моим, я вдруг услышал дружный гогот дальнобойщиков, после чего кто-то отвесил мне всего лишь безобидного пинка. Вскоре несостоявшиеся экзекуторы мои удалились, не переставая ржать.
Как оказалось, пресловутые соски вовсе не на человеке располагаются, а на колесах фур, лимузинов и прочих машин. Отрубить сосок – значит лишить колеса возможности накачать их воздухом. Я был разочарован! Остаток дня разгружали сено из лимузина и выковыривали документы из моих отверстий.
Карантюль 33
Я сделал это! Я подкрался к зайцу, погруженному в какие-то свои размышления, и, улучив момент, вынул из его заднего кармана смартфон. А чтобы он не хватился, заместо изловчился подсунуть глупой зверюге стоп-сигнал, что давеча отковырял от какого-то прицепа. С громким и победоносным хохотом я удалился в свою фуру… То бишь в лимузин.
Надежно заперевшись, я приступил к изучению заячьего девайса. К удивлению моему, в смартфоне зайца помимо стандартных приложений был лишь один еще чат, который назывался “Штаб”. Сгорая от любопытства, я приступил к чтению:
@БАРЫГА01: Салам алейкум! Добро пожаловать в чат, который поможет решить все ваши проблемы! Пожалуйста, пишите ваши пожелания. И не забудьте надеть маски! И санитайзеры возьмите!
@БАТЮШКА: Канарейки повсюду таскают две палки колбасы и водку. Говорят, чтобы ловить толкачей. Есть мнение, что это не одни и те же колбаса и водка. Они их меняют все время!
@КОМАНДОР: Нет, они разные! Тебе, кстати, привезли колбасу? Где моя доля?
@БАТЮШКА: Леденцами примешь?
@БАРЫГА01: А если у вас нет санитайзеров, то хочу сказать, что лучшие санитайзеры гоняют из нашей кукурузы! Кому надо, обращайтесь в личку.
<номер скрыт>: Никто не видел нашего подполковника? Вчера он побежал за тем психом в труселях и до сих пор не вернулся.
@ПЕШЕХОДНЫЙ ЗАЯЦ: Я видел! Ему еще километров пять обратно топать.
@БАТЮШКА: Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою? А, командор?
@КИТАЯНКА: Мне грустно оттого, что больше половины из вас не могут писать сообщения, потому что связь плохая. Подключайтесь к нам. Недорого.
@ДАЛЬНОБОЙ075: На кой нам санитайзеры? Нам биотуалеты нужны, и вода, хотя бы подмыться!
@БАРЫГА01: У вас есть пешеходный переход! Пожалуйста, пользуйтесь!
@ДАЛЬНОБОЙ075: Мне что, на переход с бумажкой присесть?
@ПЕШЕХОДНЫЙ ЗАЯЦ: Я тебе присяду!
@БАРЫГА01: Вы что! Нельзя этого делать! Он же новый!
@КОМАНДОР: Можно! 10 МРП.
@СТО: Продам колеса от лимузина. Недорого. Торопитесь – осталось всего четыре штуки!
@БАТЮШКА: Смотрели “Отроки во Вселенной”? Классное кино! Жизненное!
@КАНАРИК05: Он нам на сиденья леденцы подкинул! Мы прилипли – встать не можем!
@КАНАРИК05: Простите, не в тот чат.
@ЭЛЕОНОРАSEXY: Я исполню все твои желания! 8-7ХХ-ХХХ-ХХ-ХХ
@БАРЫГА01: Девушка! Это чат для решения проблем дальнобойщиков! Немедленно покиньте его!
@ДАЛЬНОБОЙ075: Я вижу зайца с телефоном.
@ПЕШЕХОДНЫЙ ЗАЯЦ: Я тебя тоже вижу, гад! Всё, я вызываю копов!
@БАРЫГА01: Почем час? Без маски и санитайзера.
@БАРЫГА01: Простите, не в тот чат.
<номер скрыт>: Не переключайтесь на связь Китаянки! Она у вас со счета полляма снимет!
<номер скрыт>: Подполковник мырза, это вы? Мы вас везде ищем!
<номер скрыт>: Нет, не я! Не надо меня искать! Я через пару километров – сам приду.
<номер скрыт>: Так точно!
@ПЕШЕХОДНЫЙ ЗАЯЦ: Уберите этого кретина с бумажкой с моего пешеходного перехода!
@КОМАНДОР: Он украл мою колбасу!
@КАНАРИК05: Командор! Не в тот чат!
@КОМАНДОР: Нет, в тот самый! Пусть все знают, кто он такой есть!
@БОМЖАРА: Продам две половинки от айфона и хрустальные зубы
@КОМАНДОР: У него в карманах ни одного МРП. Только туалетная бумага была.
@КОМАНДОР: А вот теперь не в тот чат!
@ПЕШЕХОДНЫЙ ЗАЯЦ: И че, просто уехали? А убирать кто будет?
<номер скрыт>: Кстати, почему не убрали санитаров? Хотя бы противогазы снимите – им же дышать тяжело!
<номер скрыт>: Есть!
@НОЧНОЙ ДОЗОР: Охрана лимузинов и фур. От 5 тысяч – в зависимости, на какой день сопрут колеса.
@БАРЫГА01: Не звоните Элеоноре! Это та же Китаянка! Полмиллиона списала, жалмауз!
@ТОЛКИЕН: Перегоним вашу фуру поближе к началу, без проблем и посредников!
@КАНАРИК05: Простите, не в тот чат!
<номер скрыт>: Приказываю всему личному составу перейти на связь Китаянки!
<номер скрыт>: Есть!
<номер скрыт>: Отставить! Это не я!
<номер скрыт>: Нет это я!
<номер скрыт>: Нет не я!
@ПЕШЕХОДНЫЙ ЗАЯЦ: И не я!
@БАТЮШКА: А вот он я!
@КОМАНДОР: Держите его!
@КАНАРИК05: Командор! Стойте, там леденцы!
@БАТЮШКА: А-ха-ха! До-о-олго стоять будет!
@ДАЛЬНОБОЙ075: Никто не находил 12-литровый жбан? Я его вместо акимовских биотуалетов использовал. А кто-то свистнул.
БАРЫГА01: Во-первых, наденьте маску! А во-вторых, не могу понять, на что вы всё время жалуетесь? Вам же построили отличный пешеходный переход? Неужели этого мало?
@СТО: Это я – Заяц!
<номер скрыт>: А это я!
<номер скрыт>: Нет, это все еще не я! Это она! Я у шлагбаума! Зовите комвзвода – меня дежурный не узнает.
@КИТАЯНКА: Потому что это не ты!
@КАНАРИК05: Сорри! Это опять я – Заяц! Пацану перелогиниться надо было. Короче, прикиньте, тот псих в труселях на башке у меня сотку стащил! И подсунул стоп-сигнал! Нафига мне стоп-сигнал?
Карантинариума 000. Между понедельником и четвертью часа
Заячья переписка расставила всё по местам! Только сейчас, наконец, осознал я то, к чему само провидение вело меня все эти годы!
У Китая есть император! Этот император – я!
Осознание сие столь благостно охватило меня, что я тотчас счел необходимым водрузить на голову свои императорские регалии в виде верной маски с проступившей желтизной Хуанхэ и немедля возгорел желанием осмотреть необъятные свои владения.
Приличествующим моему императорскому величеству шагом устремился я к шлагбауму у таможни. У шлагбаума уже ожидала меня делегация. Возглавлял ее тот самый бравый подполковник, только теперь лицо его (отчего-то красное) искажено было солнечными ожогами и оскалом. Я счел сие восторженным приветствием мученика, пострадавшего в мою императорскую честь. Были тут и санитары – на сей раз с ловчей сетью и ошейником. Были тут и канарейки во главе с неутомимым командором и даже аким в чем-то представлявшем собой жалкое подобие моей величественной императорской маски.
Но не успел я к ним подойти и протянуть персты свои для подобающих лобзаний, как меня догнал наш лимузин, и выскочившие из него подручные с заместителем наперебой принялись объяснять зачем-то особенности моей миссии.
Я расслышал некоторые подробности никчемного их лепета. Как выяснилось, подручным удалось-таки дозвониться до министерства, отчего немедленно была отменена процедура, регламентировавшая габариты пересекавших китайскую границу автомобилей. Лимузин наш был тотчас освобожден от стеснений общей для фур очереди. Во-вторых, оказалось, что миссия моя была успешна! Ибо переговоры по организации погрузочной базы на землях наших сорваны, а перспективы их остались смутными. Как говорят, китайцы лишь пожали плечами, молча покрутили пальцами у висков своих и удалились.
Иначе и быть не могло! Ибо я – император китайский – отныне отказываюсь лишать верных подданных своих выгоды! Хоть бы и в пользу моих былых соотечественников!
P.S. Собственноручно нововступившим в должность лечащим министром здравоохранения заверено: засим записи завершаются, всё вышеизложенное следует полагать вымышленным, а случившиеся где совпадения – совершенно случайными! Министра иностранных дел признать совершенно годным к исполнению своих должностных обязанностей.