***
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
***
Водка “Ах, какая женщина!” выпускается в 5-литровых бутылках.
***
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
– Кто это был?
– Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: “Дорогая, горизонт чист?”.
***
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, милый весьма.
Жена (умиленным голосом):
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
***
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
***
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и в конце концов зависть.
***
– Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
– Вот наказала так наказала!
***
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
***
– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки хоть шубка есть, а я – дура!
***
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана “входящие бесплатно” на контракт с ежемесячной предоплатой…
***
Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
***
– Алле, милый! Можешь сейчас говорить?
– Могу.
– Тогда слушай!
***
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.