Целый отряд горячих Снегурочек!
О самых сокровенных мечтах в новогоднюю ночь рядовых казахстанцев знают только Дедушка Мороз и отныне − я. Всегда хотелось выведать, о чем же думают наши граждане в преддверии Нового года. Когда, завершая дела, подводя итоги, хочется оторваться по полной и со словами: “Блин, я заслужил!” – выкинуть что-то такое, от чего можно будет краснеть наутро после… Многие отрываются на корпоративах так, что впору писать заявление об увольнении, но самые сокровенные тайны, как правило, остаются неразгаданными. Но только не в этот раз! За 10 роковых дней до Нового года мы решили разместить объявление о том, что готовы организовать “горячий” праздник для взрослых любому желающему. Анонимность гарантируется. В общем, простите нас, уважаемые граждане, но мы решили покопаться в ваших интимных желаниях. Это был эксперимент.
Прежде чем разместить объявление, я провела маленькое “маркетинговое исследование”, хотела увидеть конкурентов и выбрать эффективную стратегию. Желающих предоставить “горячие” услуги для взрослых оказалось немало.
Сегодня редко кто дает открытые объявления интимного характера – всё-таки дело это опасное, можно и в полицию загреметь. Но Снегурочки для взрослых есть практически во всех агентствах, которые организуют праздники.
Мы обзвонили некоторые, и нам выслали целые кипы фотографий с шоу. В среднем цена услуги – в районе 10−15 тысяч тенге. Приватный танец от Деда Мороза стоит дороже – 20 тысяч тенге в час. Это профессиональные стриптизеры, которые “гарантируют разогрев публики за 5 минут”. Об этом нам гордо сообщили в одной компании. Есть и “фрилансеры”, работающие на себя, они дают объявления на популярных рекламных площадках, где предлагают организовать поздравление на Новый год с выездом на дом.
Информация об интимном характере шоу обычно не стоит открыто. Найти ее можно, пролистав милую ленту с фотографиями Дедушки Мороза и счастливых детей. С каждым кликом мышки на Снегурочке остается всё меньше одежды, и вдруг перед глазами мелькает оголенная попа на шесте – всё понятно без слов. После обзвона конкурентов стало очевидно, что спрос большой, ближайшие даты уже забиты. Вдохновленная этим фактом, я приступила к эксперименту.
Растает посох любого Деда Мороза!
Мы разместили фейковое объявление на самых популярных рекламных площадках. Набрали красивых картинок с обнаженными Снегурочками из Интернета и написали незамысловатый текст: “Горячее шоу Снегурочек для взрослых! Откровенный танец, от которого растает ледяной посох любого Деда Мороза! Корпоративы, домашние праздники, новогодние мальчишники – мы работаем в любом формате. Готовы рассмотреть ваши сценарии и разыграть любую сценку”. Вроде бы всё прилично, но фантазии уже не остановить. Ждать реакцию на наш новогодний клич долго не пришлось.
Про корпоративный кекс
Первый звонок, как ни странно, оказался от женщины.
− 25 декабря – корпоратив, нужны две Снегурочки, которые смогли бы станцевать стриптиз, – выпалила дама.
− М-м, к сожалению, я одна, – отвечаю ей.
− Ох, как жаль! Нам две нужны, у нас два шефа, хотим по сценарию, чтобы они сели на колени к ним. Может, у вас подруга есть?
− А если сначала к одному сяду, а потом – к другому? – пытаюсь выкрутиться я.
− Нет, не хотим выделять кого-то из них. И хотелось бы, чтобы на сцене девочки танцевали друг с другом.
− Увы… − вздыхаю я.
− Спасибо, нам эти условия сотрудничества не подходят, будем искать дальше, – прощаются со мной таким деловым тоном, как будто мы только что обсуждали не интимный танец Снегурочек, а вели беседу про отгрузку товара.
Чуть позже раздался еще звонок. Снова корпоратив. А ближе к Новому году я уже имела на руках статистику, что 80 процентов заказов приходятся на рабочие коллективы. При этом некоторые просят раздеться окончательно и бесповоротно, никакой там ниточки между ног! В общем, перфекционисты.
− А не слишком ли будет, все-таки работа? − интересовалась я в таких случаях.
− Не-е-ет, у нас дружный коллектив, знаем друг друга лет 10, можно и без трусов! В прошлом году Снегурочку не нашли, так у нас бухгалтер танцевала на столе. Место, где громко говорят о сексе: в Нур-Султане начали обучать мастерству интимной техники
− Без трусов? – не удержалась я.
− Да что вы! Конечно, с трусами, она же не профессионал, а так, любитель…
Вот это корпоративный дух! Многие предлагали свои сценарии. Одни просили элементы БДСМ с наручниками, другие требовали вставить сценку с вакцинацией.
− А у вас есть такой большой игрушечный шприц? Мы бы хотели нашему водителю прямо в мягкое место сделать. Типа прививка от коронавируса, – интересовалась секретарь одного ТОО.
− Я же Снегурочка, а не медсестра, это другой персонаж, – парировала я. – Да и прививка вводится в дельтовидную мышцу плеча!
− У вас совсем нет фантазии! Вы нам, наверное, не подходите, – заявила девушка на том конце провода.
Ох, действительно! Мои пуританские взгляды изрядно мешали мне проводить эксперимент.
− А музыка у вас какая на танец? – интересовались другие.
Я составила музыкальный шорт-лист по заявкам: “Мой мармеладный, попробуй муа-муа, попробуй джага-джага”, “Мужика хотела, вот и залетела”, “Между нами тает лед”, “Глубже” “Мумий Тролля”… Фантазии у наших рабочих коллективов, действительно, удивительные.
− Мы неделю писали сценарий всем офисом! – рассказывала одна из звонивших, – поэтому никакой самодеятельности, всё четко должно быть.
В общем, прелюдия групповых игрищ начинается еще задолго до самого мероприятия.
“Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню”
После нескольких дней отчаянной борьбы с трудовыми коллективами, пыл которых стал стихать к 28 декабря, пошли звонки от мужчин, жаждущих весело провести предновогодние мальчишники.
− Ну вы знаете, у нас, как в “Иронии судьбы…”: каждый год 31 декабря… Но у нас – 30-го, сможете? – интересовался веселый мужчина.
− Смогу, вам просто станцевать в предбаннике или есть сценарий? – я пытаюсь разговорить собеседника.
− Да, просто станцевать. У нас комната отдыха, там шест даже есть. Сможете сверху покрутиться? Вы профессиональная танцовщица? – спрашивает он меня.
− Да, – вру и не краснею я.
− А фото можно ваше, это вы в рекламе? Нам понравилось ваше фото.
− Я так понимаю, мою кандидатуру уже все парни утвердили? Сколько вас будет?
− Нас четверо, мы друзья еще со школы.
− Никакого интима, – вдруг предупреждаю я.
− Нет-нет, что вы! Вы плохого не подумайте, мы все женатые, выпьем пива и домой. Вы же в Алматы? – и тут у меня появляется шанс спрыгнуть с заказа.
− Нет. Шымкент!
Я заметила, что у участников банных посиделок, наподобие предновогодних мальчишников, фантазии куда скромнее, чем у трудовых коллективов. Было еще 2 звонка с приглашениями в сауну, но требовалось просто станцевать 5 минут, и, представляете себе, в трусах!
“Извините, я жене хотел…”
Но больше всего меня развеселил звонок от одного робкого мужчины. Видно, что он долго собирался с духом, чтобы позвонить, а когда начал разговор, так запинался, что я едва поняла его предновогоднее желание.
− Алло, здравствуйте, здравствуйте! Мне вот жене надо, вы можете жене?
− Что жене? Станцевать?
− Нет-нет… Танцевать не надо, даже не знаю, как это сказать, простите, стесняюсь.
− Извините, я только танцую, интим не предлагать, тем более с вашей женой! – ужасаюсь я. Вот это заказчик!
− Вы меня неправильно поняли. Я ищу жене в подарок костюм Снегурочки, как у вас. Обзвонил все магазины, там уже закончились. У вас, может, есть лишний? Продадите?
И тут я начинаю просто покатываться со смеху. Перед глазами возникает образ Никулина, который искал халатик с перламутровыми пуговицами.
− Вы знаете, такой костюм вы сами можете сделать. Хотите, научу? – говорю я тоном роскошной Светланы Светличной.
− Да, конечно.
− Покупаете в обычном магазине женского белья голубой набор: лифчик и трусики. В отделе фурнитуры можете взять бусинки и снежинки, а шапочки Санта-Клауса на каждом углу продаются! И, главное, красиво всё упакуйте: бумага, бант… В общем, уделите внимание мелочам.
− Спасибо большое, так и сделаю! С наступающим вас!
АЛМАТЫ