Почти два месяца журналист “КАРАВАНА” неустанно мотался из Алматы в Хоргос, пытаясь разобраться с многокилометровыми очередями, образовавшимися на таможенном посту “Нур жолы”. Дальнобойщики были доведены до отчаяния, стоя неделями на трассе в скотских условиях, без нормальной еды и туалетов. Назревал бунт.
Цена на доставку товаров с китайской границы выросла в несколько раз и достигла 2 миллионов за рейс!
Естественно, что цены на продукты, овощи, фрукты также возросли. Одно время ситуация начала улучшаться, но затем стала еще хуже. Удивительную позицию занял МИД РК – он за всё это время не смог (или не захотел?) решить проблемы со своими китайскими коллегами.
К нам в редакцию попал преинтереснейший документ – “Записки дальнобойного министра”. Мы не знаем, кто автор этих записок, и далеки от мысли, что они принадлежат перу нынешнего министра иностранных дел Мухтару ТЛЕУБЕРДИ. Но уверены, что если бы высокопоставленное лицо действительно оказалось в такой ситуации, то ситуация на границе выправилась за несколько дней!
Мая 11
Сегодняшнего дня случилось необыкновенное приключение. Мне, как министру иностранных дел, в связи с окончанием чрезвычайщины, надлежало немедля проследовать на границу, дабы вступить в переговоры с китайской стороной и урегулировать вопросы приема, складирования и погрузки их товаров на нашей земле.
Я уже давно должен был решить этот вопрос и договориться об организации логистического подворья на территории обожаемого нашего отечества. Ибо это же совсем просто! Китайцы привозят к нам свои товары и загружают их на наш склад. А наши же фуры загружаются с этого склада, дабы границы не пересекать и разрешительными документами себя не баловать.
Вроде бы все складно. Но я – изощренный дипломат! И не за глупые торгашеские промыслы его высокопревосходительство одарил персоналию честью восседать на министерском кресле! К китайским хитростям дипломатический дар мой давно приучен. Тут ведь дело такое: они завсегда товары свои грузили на наши фуры только на подведомственных им территориях, потому как в этом есть им совершеннейший резон и выгода. А выгода – есть основа для всякой цивилизованности и прогресса!
И если выгоды не видать – значит что-то худое задумано, хитрое. А может, они вирус свой хотят на перегрузочных базах наших тюками складировать? Нет, китайцы меня не проведут!
Однако же ехать придется… Бумага эта – от его превосходительства самого. Смею ли сомневаться? Нехорошо-с получится спорить. Да и ненадолго это поручение! Через денек-другой вернусь, а там, глядишь, появится необходимая важность встретиться с шейхами в Абу-Дабях…
Мая 15
Для наиблагополучнейшего разрешения миссии повелел снарядить мне в путь новехонький лимузин – с кондиционером, баром и плазмой. Пусть китайцы видят, что имеют дело с респектабельным чином. Давеча, освежая китайские познания свои, читал, что некогда был у них император. Ездил он на золотой колеснице да в почете был таком, что никто и не смел его беспокоить. Даже смотреть на императорский лик никому не было дозволено! И были то времена для Китая великие! Отчего же ныне нет у них императора?
В дорогу принял с собой попутчиков, чтобы не скучать в сием банальнейшем предприятии. Взял своего заместителя – это и по протоколу положено, да и давеча он, шельма, попал в неприятность: покидая важное для его ранжиру мероприятие, кое происходило в одном чрезвычайно приятнейшем питейном заведении, и утомившись от исполнения тяжких своих обязанностей, умудрился он на двоих своих ногах не удержаться и рухнуть оземь. Все бы ничего, с кем не случается, но тому стали свидетелями случайные зеваки, среди коих был и подлец-журналист. Так что пришлось забрать заместителя с собой, дабы удручающее похмельное состояние его народу, камерам и микрофонам явлено не было.
А кроме того, взял с собой двоих подручных – троюродного племянника жены и внука соседа по общежитию учебного заведения, в коем по юности своей предавался я философским наукам. Оба, по заверениям родных их, проявили внезапную склонность к дипломатическим искусствам.
Выехали на границу.
Мая 17
По приближении к таможенному пункту, к неудовольствию своему, обнаружил немыслимое скопление седельных грузовиков с полуприцепами, коими оказалась запружена вся правая, а подчас и левая сторона трассы. Все это непотребство растянулось на многия десятки верст, так что и проехать стало затруднительно.
Приказал шоферу объехать всю эту непостижимую культурному человеку очередь из фур, дабы скорейшим образом прибыть на таможню, где, должно быть, уже накрыли столы в VIP-зале к обеду.
И тут случилось пренеприятнейшее происшествие. Не успел лимузин мой как следует разогнаться, как принужден был остановиться, ибо встретилось на пути препятствие из нескольких грузовиков, стоявших нелепейшим образом: прицеп преграждал правую сторону трассы, а кабина – левую. Велел заместителю своему выйти и заставить этих наданов немедля расступиться перед транспортом самого министра. С извинениями и поклонами!
Приняв подобающую для общения с нереспектабельными гражданами позу, заместитель мой, очевидно, передал им мои справедливые требования.
Дружески похлопав по плечу и приобняв за шею моего заместителя, шоферюги уволокли его за прицепы – прочь из моего поля зрения.
Не придав тому значения, я принялся размышлять, что подобное непотребство никак не могло случиться в эпоху правления китайского императора. Уж он бы приказал навести порядок немедля и разогнать всех этих хамов, дабы не портили дорогостоящие магистрали своими грязными грузовиками. И отчего же все-таки китайцы лишили себя удовольствия иметь императора?
Не успел я обдумать этот загадочный ребус, как вернулся мой заместитель – с фингалом под глазом и отпечатком подошвы пыльного ботинка на задней верхней стороне брюк. Вскочив в салон лимузина, он тотчас заблокировал дверь и сообщил, что добрые новые знакомцы его просили передать, что ради благополучного прибытия на таможню в целости и здравии нам следует вернуться в конец очереди и встать там, как и всем остальным фурам. На возражение, что лимузин – это вовсе не фура и что другие легковые машины спокойно проезжают, заместитель мой получил под дыхло и разъяснение, что, согласно правилам пересечения границы, транспорт должен соответствовать определенным габаритам. И лимузин наш по оным утвержденным габаритам – натурально фура! А значит – в очередь, как и все остальные!
Я было хотел возразить, но тут краем глаза заметил через лобовое стекло приближающихся к лимузину дальнобойщиков. У некоторых в руках наличествовали монтировки. От улыбок на лицах их сделалось мне вдруг как-то нехорошо, потому счел совершенно необходимым велеть шоферу тотчас сдать назад…
Мая 19
Замечу, что путешествие мое несколько затянулось. За те дни, что мы, по настоянию дальнобойщиков, встали в очередь из фур, продвинулся лимузин наш метров на 20, а то и менее.
Выяснились также некоторые неудобства. Намедни решил развлечь себя плазменным экраном и насладиться спутниковым телевидением. Однако же все попытки мои настроиться хоть на один, пусть даже и отечественный канал, облеклись в неудачу: только шипение и помехи. На мое искреннее негодование подручные, что столь же безуспешно пытались связаться через смартфоны с родными, заметили, что, видимо, места эти приграничные настолько дикие, что даже спутниковая и сотовая связь предпочитает обходить их стороной.
Я достал персональный айфон свой (по спецзаказу инкрустированный зубами хрустального черепа из Луаантума) и попытался дозвониться до министерства. К удивлению моему, никаких гудков не последовало – только сплошь шипение да треск. А еще минут через 5 в айфоне раздался весьма любезный голос некоей китаянки, которая сообщила, что ей очень печально наблюдать за моими тщетными усилиями, и предложила перестать валять дурака и подключиться к китайской сети. Недорого. Я с радостью согласился, ибо жаждал связаться со своим ведомством и надеялся услышать от своего секретаря, что, дескать, меня отзывают и направляют прямиком в Париж. Китаянка испросила номер карточки. Я назвал, после чего на айфон мой пришло уведомление о списании 500 тысяч.
Вот ведь стерва! Приеду на таможню – прикажу найти и выпороть!.. Впрочем, что это я? Я же не император, чтобы людей вот так запросто пороть…
Мая 21
Кондиционер лимузина не вынес обжигающего степного жара и издох. Когда духота стала невыносимой, велел подручным своим дуть на меня что есть мочи. Через четверть часа они оба свалились в глубоком обмороке.
Попросил заместителя заменить мне слабаков-подручных, но как только он на меня дыхнул, чувств лишился уже я. Ну и хорошо, так хоть жары незаметно.
Мая 23
Узнал, отчего столь неспешно продвигается очередь. Оказывается, китайцы дозволяют заехать к ним не более 20 фурам в день, а подчас и меньше! Всё якобы из-за карантина и пандемии. 50-километровый ад на границе Казахстана и Китая: почему это не волнует МИД РК?
Но я лишь ухмыляюсь, ибо явна мне хитрость, что содержится за этой операцией! Они тем самым принудить хотят меня подписать соглашение, чтобы товары их на нашей территории на фуры загружались! Тогда, дескать, и очередей не будет, потому как машина, отечества своего не покидая, на нашем складе скоро загрузилась бы да и поспешила тотчас к заказчикам.
А не бывать тому! Отечество мое – к трудностям привыкшее! Нас очередями и скоплениями не проймешь. Мы и сами мастаки столпотворения создавать!
Мая 30. Ближе к вечеру
Сегодняшнего дня подошли к нам добрые люди. Предложили за скромное вознаграждение перегнать наш лимузин поближе к началу очереди. Подручные шепнули мне на ухо, что это толкачи. О них известно стало из подслушанных разговоров дальнобойщиков. Таких тут не любят, вылавливают, бьют и отправляют фуру в конец очереди.
Глупости! Видно же по их дружелюбным лицам, что эти честные граждане просто хотят помочь благороднейшему обладателю государственного чина. Отдал 50 тысяч. Сказали, поедем ночью.
Мая 31. Наверное, ближе к обеду уже
Наконец, разыскали конец очереди и встали позади всех.
Ночное происшествие наше, когда мы с выключенными фарами по встречной полосе пытались объехать очередь, всё еще отзывается болью в ребрах.
Подлец-толкач выскочил из салона посреди пути – не предупредив и даже не вернув денег. Ума не приложу, как он в такой кромешной тьме смог разглядеть ватагу дальнобойщиков с монтировками. Я их заметил, только когда меня выволокли наружу и принялись натуральным образом пинать.
Я было попытался использовать хитрость из своего богатого дипломатического арсенала: стал громко кричать, что у меня вирус, и соприкасаться с моей персоной никоим образом нельзя.
После сего соприкасаться со мной и в самом деле перестали, в дальнейшем используя только одни монтировки. А до того потребовали, чтобы я надел медицинскую маску. Узнав, что таковой у меня не наличествует, дальнобойщики бессовестно сорвали с меня брюки, а затем стащили исподнее и водрузили на мою голову. Сказали, что отныне это есть моя маска, ибо неча людей заражать.
В следующий раз обещали отрубить соски. Всю обратную дорогу я потирал ребра да живо представлял себе, какая же это, должно быть, изощренная казнь – соски человеку отрубить. Словно сошедшая с высочайшей плахи самого китайского императора, не иначе!
Маску из своего исподнего так и не снял до конца пути. Береженого, как говорится, Бог бережет!
Июня 3
Спешу поделиться невероятной радостью! Из моего-то айфона при том ночном происшествии с монтировками сначала выбили все хрустальные зубы, а затем и вовсе попытались сложить, хотя у него экран не гнулся… В общем, он почему-то больше не работает. Но сегодняшнего дня подручные, чьи девайсы уцелели, нежданно поймали сигнал отечественной сотовой связи!
Приказал подчиненным своим не дышать, ибо боялся спугнуть сие чудо. Дрожащими пальцами ввел номер министерства. Пошел гудок! Долго никто не отвечал, наконец, на том конце раздосадованный девичий голос произнес: “Ну че надо? Карантин! Министерство не работает!”.
Я, чуть не плача, назвался и попросил помощи. Может, замену мне какую прислать или хотя бы шампанского, виски, круассанов и туалетной бумаги. И кого-нибудь, кто кондиционер починит.
А эта албасты давай хохотать! Дескать, что за шутки?! Начальствующий наш министр отбыл на границу и ведет сложные, но весьма продуктивные переговоры с китайской стороной! Еще раз сюда позвонишь, хулиган, я пацанов из комитета на тебя натравлю!
И бросила трубку…
Все прочие попытки дозвониться в министерство или кому-либо еще в столице не увенчались успехом. Тут заместитель мой вспомнил, что вроде как знал местного барыгу, который когда-то давненько толкал здесь самогон из кукурузы. Не преминул заместитель похвалить и кукурузу здешнюю – самогон из нее знатный получался! Решили дозвониться хотя бы барыге.
Дозвонились.
Оказалось, барыга тот давно уже не барыжит, а стал акимом тутошним. Но кукурузные поля сберег!
Узнав, что светлость моя являет собой государственную персоналию правительственного ранга, аким спросил, надел ли я маску. Я ответил, что надел, и не соврал, так как исподнее – то самое, нареченное дальнобойщиками маской, все же было на мне надето. Не там, где положено маску носить, конечно, но иные вон на подбородках маски носят – и ничего!
Из дальнейшего разговора выяснилось, что ни о какой очереди к таможне акиму ничего не известно. Ему не докладывали, а потому помочь он ничем не может, но пешеходный переход через трассу будет готов к сроку. На мой вопиющий возглас: “При чем тут переход?!” – барыга заверил, что пандемия свирепствует и если мы будем держаться вместе, но на расстоянии не менее полутора метров друг от друга, то обязательно победим!
Я бросил трубку…
Июня 8
К сумеркам приходили к нашему лимузину трое юных сорванцов – лет по 10 каждый. Предложили охранять ночью лимузин, а то, сказали, в округе бродит ватага похитителей колес. За услуги запросили по 5 тысяч каждый.
Я их прогнал. Ибо разум мой, искушенный в дипломатических играх и интригах, быстро сообразил, что похитители те охочи только до колес грузовых фур. Колеса же лимузина с яркими и позолоченными колпаками вниманием своим похитители непременно обойдут, так как это не их специализация.
Июня 9
Колеса украли!
Июня 10
Вечор дозвонились наконец до какой-то мастерской в ауле, что не так далече. По счастью, буквально накануне им доставили как раз колеса для лимузина. Правда, без колпаков. Колпаки уже продали ювелиру какому-то. Жаль! Но ладно... Когда средств нет, но они есть: почему МЦПС "Хоргос" у всех ассоциируется со скандалами
За то время, что лимузин наш оставался без колес, нас по порядку объехали 10 фур. Хорошо, что хоть очередь медленно продвигается!
Доставили и установили колеса уже к вечеру. И тогда же вновь явились те же юнцы, что давеча предлагали охрану. В этот раз запросили уже по 10 тысяч. Решил им всё же заплатить. Уж больно непредсказуемой и опасной оказалась та ватага похитителей колес!
Июня 11
Проснулись поутру. Ребятишек, нас ночью охранявших, уже не было.
Колес тоже…
Июня 14. Вечер. Если это только не пасмурно. Хотя тучне было уже давно. Значит, точно вечер!
Оказывается, здесь обитают полицейские! Да, да! Вы скажете, что у меня не иначе как бред, но они здесь все-таки есть! Я сам видел, когда ходил по большой нужде у трассы!
Сижу я, значит, делаю свое срамное дело и вижу: впереди у куста стоит заяц. Нахально так стоит – скрестив лапки. Любопытный заяц, скажу я вам! Я участвовал в сафарях разных и, как опытный охотник, помню, что главное – не вспугнуть зверя. Потому и делал вид, что не замечаю косого, и продолжал облегчаться, насвистывая. А заяц покачал головой, затем достал из заднего кармана мобилу и сфоткал меня. А затем сделал селфи на моем фоне, после чего не спеша удалился, тыкая лапками в экран своего девайса.
И тут слышу откуда-то сзади голос: “Гражданин, до туалета потерпеть не могли, что ли?”. Оборачиваюсь было, чтобы рассказать невежде о том, что в этих краях за многие десятки верст ни туалетов, ни магазинов, ни даже колодцев нет, а там стоит фигура в синем и в фуражке. Прям как в страшилках, что дальнобойщики рассказывают друг другу на ночь.
Они называют их “канарейки”. И утверждают, что в этих гиблых местах никто их никогда не видел. Но вот же он!
Подошел ко мне, представился командором патрульной полиции и поинтересовался, где моя маска. И очень удивился, когда я мигом стащил с себя исподнее и напялил себе на голову по принятой здесь традиции.
“Видать, неместный и прибыл из далеких неведомых миров! – подумал я. – Может, даже из того параллельного измерения, где все еще властвует китайский император!”.
Командор выписал мне штраф в 10 МРП, но так как в карманах моих насчиталось только 6, великодушно довольствовался малым и, разорвав протокол, тотчас удалился.
Июня 16
Давеча случилось с нами необыкновенное происшествие. Подъехала к нашему лимузину одна фура. Водитель ее предложил нам пропустить его вперед в очереди за вознаграждение.
Вознаграждение составило две палки колбасы и бутылку водки. Я немедля приказал готовиться к трапезе, ибо все последние дни нам довелось питаться только крошками от былых круассанов, найденными под полой лимузина, куртом от добрых людей и леденцами от дальнобойщика по прозвищу Батюшка.
Но только мы вознамерились предаться чревоугодию, как в окошко лимузина раздался жуткий стук: “Тук… тук… тук…”. Мы замерли.
Это был он – командор!.. Командор патрульных канареек!
Оказалось, что давешнего знакомца нашего один из канареечных экипажей перехватил. А перехватив, выяснил, каким конкретно образом и благодаря какому вознаграждению удалось тому избежать очереди. Нарушителя отправили в конец колонны или, как тут принято говорить, на разворот, а колбаса и водка отныне являются важными уликами, отчего подлежат изъятию.
Продолжение следует