Счастье подобно бабочке: чем больше его ловишь, тем больше оно ускользает, но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо!
***
Откровенность – вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.
***
– Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
– Это как?
– Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
***
– Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
– Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.
***
– Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
– А жену-то зачем?
– Не заслужила она такого счастья!
***
– Блондинки! Если волосы у корней чернеют – значит, мозг еще сопротивляется.
***
– Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
– Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
***
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра (задумчиво):
– Наверное, закрыто.
Психи:
– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
***
– Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
***
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
***
Разговор детишек:
– Меня нашли в капусте.
– А меня аист принес.
– А меня из Интернета скачали.
***
Медкомиссия на получение прав. Офтальмолог – посетителю:
– Прочтите третью строку снизу на таблице.
Посетитель, щурясь:
– Простите, а где вы видите таблицу?
***
– Вчера ходила по магазинам.
– Шопинг?
– Нет, зыринг!
***
– Вась, а твой папа самогон варит?
– Не-а, он его сырым пьет!
***
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
– Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?
***
– Последние отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу – голод не дает...
***
Знойная женщина – мечта полярника.
***
– А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
– И не надейся...
***
– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
***
Разговаривают блондинки:
– У тебя какое зрение?
– Минус пять.
– Ой, ты, наверное, мерзнешь постоянно?!
***
– А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками – на счастье...
– Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
***
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, непредсказуемая интрига – смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону!
***
Нервный – не тот, кто барабанит пальцем по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Парень учит девушку водить машину:
– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
***
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
***
Блондинку останавливает гаишник.
– Вы превысили скорость. Предъявите ваши водительские права.
– Я не могу дать вам права!
– Почему?
– Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
***
Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!
***
Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют. Если вы действуете по правилам, вас облагают налогами.
***
– Доктор, вы знаете, – говорит смущенно молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Сын спрашивает отца-банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой для тебя в этом смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? – спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!
***
Купил сегодня новую клаву “с антибактериальным покрытием и защитой от воды”. В инструкции написано, что при попадании туда сока или чая с сахаром ее достаточно просто промыть, даже не отключая от компа.
Жду появления клавиатуры с встроенными микроорганизмами, поедающими крошки...
***
Охотники разговаривают:
– Я на лису теперь с хомячком хожу.
– Это как?!
– Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
– Ну и что?
– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
Муж:
– Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.
Муж со вздохом:
– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
***
Кардиолог – пациенту:
– Как ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
– Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.
***
На вопрос “Как настроение?” компьютерщик дал ответ:
– Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
***
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:
– Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
– Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.
***
Вопрос к дорожной полиции:
– Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?
***
Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Но предупреждаю – Интернет есть.