***
– Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
– Вовремя закрывать рот, доченька!
***
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
***
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
– Главное, чтобы жена поверила...
***
От моего сотового оператора пришла СМС: мол, теперь вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
***
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
– Внучек, помоги написать эсэмэску.
– Ну, давай, бабуля, что писать-то?
– Пиши: “Подлец, не ищи меня! Я у мамы!”.
***
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он – плохо.
***
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25 процентов ее стоимости.
***
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
***
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
– Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
***
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
***
О девичьем. Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: “Вот если сейчас не засну – встану и пойду убираться”. Отрубилась через пять секунд...
***
Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно – возмездие!
***
Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.