«Женщины пьют чаще, чем вы думаете. Меньшинство пьет открыто, как я, а большинство тайно. Да. И все водку или коньяк», — писал Антон Павлович Чехов в пьесе «Чайка». Увы, со времен Чехова мало что изменилось. Меня зовут Юля, и я алкоголик. В детстве я думала, что алкаши — это плохие люди, которые валяются где попало и собирают по помойкам бутылки. Я понятия не имела, что любой, кому нравится пить, может стать таким. Даже я. Сейчас мне 34, я не пью уже 4 года, и, как оказалось, жизнь без алкоголя возможна. Но, увы, я пропила всю свою молодость. 14 лет, если быть точной. В моем детстве родители выпивали, но культурно. Алкоголь присутствовал в доме всегда, имелся даже шкафчик, гордо именуемый баром, в котором хранились папин коньяк, мамин ликер, гостевое вино и водка на всякий случай. Задняя стенка бара была зеркальной. Помню горько-сладкий запах и отражение своей детской моськи между бутылками. Я росла с убеждением, что выпивать нормально, что это неотъемлемая часть жизни, ведь все мои знакомые взрослые время от времени пьют. Мне нравились семейные застолья, потому что на них собиралась вся семья и все были такими веселыми, добрыми.
"Поначалу это легко. Здоровый юный организм: я перепивала знакомых парней и гордилась этим»"
В 16 лет я впервые напилась, и это стало для меня откровением. Оказалось, что пить ужасно приятно и легко. Мир моментально преображался. Нет проблем, все прекрасно, люди хорошие, я звезда. После школы мы с моим парнем шли к нему, прихватив по пути бутылку водки. Опьянев, он становился нежным и заботливым, говорил мне всякие приятности, чего обычно не делал. Потом я возвращалась домой и, сделав уроки, ложилась спать. Удивительно, но родители ничего не замечали. На следующий день история повторялась. Поначалу это легко. Юный здоровый организм, хороший обмен веществ: я перепивала двадцатилетних парней, чем ужасно гордилась. Но такая легкость пития продлилась всего пару лет. В 19 я уже не помнила ни своего дня рождения, ни вторую часть собственной свадьбы. По данным Роспотребнадзора, большинство современных детей пробуют алкогольные напитки в 13 лет. При этом треть парней и 1/5 часть девушек с 13 до 18 лет пьют водку, пиво, слабоалкогольные напитки каждый день. То есть, если человек начинает пить в 15 лет, то к 20 годам можно прогнозировать вторую стадию алкоголизма с похмельем, запоями и белой горячкой. До третьей стадии мало кто доживает.
Алкоголичка
Однажды я поскользнулась на ровном месте, упала и сломала ногу в двух местах со смещением. Три операции, полгода в больнице.
Однажды мне срочно понадобилось в магазин. Была ночь, пришлось садиться за руль. Утром муж обнаружил машину не там, где оставил вечером, криво припаркованную, с открытым окном. Без документов и магнитолы.
Однажды на отдыхе в Турции нас с мужем так разозлила компания за соседним столиком, что мы решили на них напасть. Но пока муж бегал в отель за кастетом, трусливые людишки ушли.
Однажды утром я глянула в зеркало и обнаружила, что моей цепочки на мне нет, зато вся шея покрыта засосами. До сих пор не знаю, откуда что взялось и куда подевалось.
Однажды в каких-то незнакомых гостях я залезла в вольер к бойцовым собакам в надежде подружиться.
Однажды я полезла на крышу пятиэтажки встречать рассвет. В коротком вечернем платье, на шпильках. Была с кавалером, поэтому справить нужду пошла за трубу, как «приличная». Оступилась, упала и покатилась вниз. Уже у самого края зацепилась за выступ. И все это с учетом того, что большая часть пьяных приключений к утру забывалась. Обычно подробности сообщали друзья: «Ирка, что вчера было?» «Ой, Юлька... Ты как всегда».
Однажды я бросила пить, и как будто отрезало. Я больше не теряю телефоны, не делаю ненужных звонков, не ложусь спать, не сняв макияж и одежду. Отныне я могу быть уверена, что, собираясь на встречу в пятницу вечером, вернусь домой через пару часов, а не утром в понедельник.
Мама, я не могу больше пить
До 25 я перепробовала все известные методы контроля спиртного: не мешала, не понижала градус, не пила до захода солнца. Страховалась растительным маслом, активированным углем и, как Данила Багров, сырым яйцом, чтобы не «забалдеть». Мне не приходило в голову, что можно не пить совсем, ибо как можно отказать себе в удовольствии, когда жизнь так коротка? Когда я поняла, что уже несусь в пропасть, то решила — надо передохнуть. «Что ты хочешь от жизни?» — спросил маленький пухлый нарколог. Я не ответила, боясь заплакать. Рядом мама теребит лежащую на коленях сумочку. «Если цели нет, то я тебя лечить не стану», — пригрозил толстячок. «Ты же хотела стать писательницей», — мама достала из сумки платок. «Я хочу написать книгу». Потом гипнолог попросил маму выйти и вытащил маятник...Трубным голосом доктор говорил, что, если я выпью, со мной случится паралич или смерть. Втыкал в лоб иголки. Скоро все закончилось. Меня закодировали на 3 года.
Поначалу все пошло на лад: я обновила гардероб, восстановилась на работе, сдала на права, познакомилась с будущим мужем. Он любил пиво, как и все «нормальные» мужики. Я за компанию пила безалкогольное, а когда его не оказалось, рискнула и взяла обычное. Нет, я не умерла, и паралич меня тоже миновал. Я просто впала в запой. Минус кодировки в том, что она как бы временно нейтрализует человека, ничего не меняя в корне. Та же личность, те же алкогольные установки. Человек просто временно не пьет: не потому, что не хочет, а потому, что ему страшным голосом сказали «нельзя». Такого рода «лечение» практикуется только в странах бывшего СССР, на Западе с алкоголизмом борются в реабилитационных центрах и в содружестве Анонимных алкоголиков. АА насчитывает около 2,5 миллиона человек в 180 странах мира, включая Россию. Я восхищаюсь теми, кто ходит на групповую терапию. Потому что знаю, какое нужно иметь мужество, чтобы на это решиться. Я знала, что не смогу. Поэтому бросала сама, но с оговоркой: не получится — обращусь к профессионалам.
Сама себе Мюнхгаузен
Самостоятельно изучив программу АА, я запомнила, что мне, как и всем алкоголикам, нельзя быть злой, голодной, одинокой и... что бы ни произошло — не пить первую рюмку сегодня. Много узнала на форуме notdrink.ru, в частности то, что нас, алкоголичек, больше, чем я думала, и что проблемы у нас одинаковые: непоследовательность, нестабильная самооценка, лень, уныние, нелюбовь к себе. Я осознала, что, оставаясь прежней, рискую снова сорваться. Поэтому, хоть и страшно не хочется, придется менять образ жизни. Делать другие вещи, думать другие мысли. Прокачать силу воли, где-то раздобыть уверенность в себе. Заняться спортом, улыбаться, учиться думать позитивно, завести хобби. И, разумеется, не пить совсем, никогда, даже на Новый год. От подобных советов хотелось спать. В начале пути без алкоголя жизнь напоминала квартиру без мебели: пусто, скучно, гулко. И одиноко — никаких вечеринок. Неделями сидела дома, выбираясь только в магазин и к родителям. Сутками серфила в интернете, часто плакала. Но не пила. Отсидевшись, начала читать: открыла для себя мир внутренних конфликтов, детских травм и личностных границ. Поняла, что сломана, и решила себя починить.
Помогло ведение дневника. Просто размышлять не пойдет — даю гарантию, что уже через две минуты ваши мысли перекочуют с великих трезвеннических идей на меню завтрашнего ужина. Поэтому пишите и лучше от руки. Встретьтесь с собой. Ищите и выкорчевывайте все, что гниет, не дает дышать, мешает дальнейшему росту. За свой первый трезвый год я исписала несколько общих тетрадей: списки целей, терапевтические письма из серии «я прощаю Машу, которая...», дневники, сны, советы, цитаты. В результате моя голова стала чище, старый хлам я безжалостно выкинула. Но даже сейчас, спустя 4 года, я продолжаю эпистолярные упражнения, но уже в своем «трезвом» блоге, nondrinker.ru. Welcome. Ревизия коснулась и моего окружения. Я удалила из друзей тех, кто мешал моей трезвости, пытаясь вернуть обратно, и тех, с кем мне было интересно только пить. За исключением нескольких старых друзей, на 90 % мой круг общения изменился. Первое время было одиноко, а потом с появлением новых интересов пришли и новые люди. Моими помощниками были муж и родители, которые из солидарности со мной перестали пить, а также мой психотерапевт, с помощью которого я кардинально улучшила отношения с родителями, а впоследствии написала книгу. Однажды я поняла, что на самом деле люблю себя — вместе со своим диким прошлым и всеми своими трещинками.
Вернитесь мысленно в детство: каким вы были ребенком, о чем мечтали? Достаньте старые фотографии. Неужели вы позволите этой малышке погубить свою жизнь? Она просто запуталась. Поговорите с ней. Мне очень помогли такие «встречи». Я мысленно приходила в рощу, где в детстве гуляла с собакой, и обращалась к детской части себя. Рассказывала о жизни, плакала, просила прощения. Когда становилось легче, прощалась и уходила. И однажды поняла, что свободна. «Люди не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно». Эти слова Кастанеды — чистая правда! Так я выбросила алкоголь, никотин, мясо, фастфуд, колу и даже жвачку. Секрет прост: не кормите своего алкоголика (любую вредную привычку), и с каждым разом он будет становиться слабее. Концентрируйтесь на самых обычных действиях: как ровными полосками сходит с клубня кожура, когда вы очищаете картофель, какая вы молодчина, что варите суп. Наблюдайте и отслеживайте эмоции: я грустная, потому что на улице серо; это нормально, я могу грустить, а могу включить свет — и станет веселее. Не усложняйте! Трезвость может быть легкой и без ломки. Все начинается с мыслей. Просто скажите себе: «Теперь я живу трезво. Я больше не стану обманывать себя, я не позволю алкоголю разрушить мою жизнь: душу, тело, карьеру и семью. Нет больше мохито, пива и односолодового шотландского виски. Есть этанол, этиловый спирт, яд, который для меня смертельно опасен». Настройтесь на перемены и помните: в вашем случае даже самый никчемный диванный день — победный, если вы провели его трезво. И победный вдвойне, если этот день — пятница.
P.S.
Если вы не в состоянии контролировать количество выпитого, частично не помните, что с вами происходило, когда вы пили, наутро у вас похмелье, которое вы предпочитаете лечить «подобным», — у вас алкоголизм. Это плохая новость. А теперь хорошая — вы можете это исправить. Моя жизнь отнюдь не Диснейленд, а порой бывает совершенно несносной. За 4 года у меня была тысяча поводов напиться. Но я всегда помнила, что алкоголь ничего не меняет. Только делает еще хуже. И, что бы ни произошло, я не ищу других миров — мне нравится обустраивать этот. Иногда мне снится, что я напилась. И каждый раз, просыпаясь с чувством отчаяния, я думаю: «Боже, ну зачем я это сделала, ведь я же не пью?!» А потом, оглядевшись, понимаю, что это был сон, что вот же она, моя хорошая, чудесная, трезвая жизнь — с мужем, котами и овсянкой на завтрак. И я, насвистывая, иду делать кофе.