Возлагай всю вину на женские журналы с их бесконечными разговорами об “усилении ощущения” и “визуальном увеличении”. Однако они не упоминают о том, как электробритва безжалостно жует твою нежную плоть. И ты теряешь дар речи от ужаса, когда кровь просачивается сквозь твои трусы.
ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО ГОНЯЕШЬ НА АВТОМОБИЛЕ
Это может закончиться следующим: либо от жуткой тряски она переломает все свои накладные ногти о панель приборов, либо наступит тот неловкий момент, когда за 12 минут ты постараешься выполнить трехмерный поворот. После чего твоему отцу придется выйти и помочь тебе припарковать машину.
ТЫ ПОКУПАЕШЬ ЗАЖИГАЛКУ "ЗИППО"
Ты считаешь, что эта полезная вещь для снятия напряжения делает тебя похожим на неистового и дикого охотника, да? Вовсе нет: она думает, что ты весьма странный тип, когда замечает, что ты даже не куришь.
ТЫ РАССТЕГИВАЕШЬ ЕЩЕ ОДНУ ПУГОВИЦУ НА СВОЕЙ РУБАШКЕ
Все же лучше, чем еще одну пуговицу на брюках.
КАТАНИЕ НА КОНЬКАХ
Пируэты, тройной аксель… а потом стоны и треск в костях. Конечно, тебя не сравнишь со знаменитым фигуристом Кристофером Дином. Особенно если она проявит к тебе жалость, то тебе могут не понадобиться эти пируэты и аксели. Какой позор!
ТЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ ЕЙ СВОЮ КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ
Это ловкая демонстрация корпоративной силы и карьерного успеха.
ТАНЦЫ
Хороши только для соблазнения женщин, выступающих против жестокого обращения с животными. Особенно тех, кто жалеет медведей, у которых сначала вырвали все когти, потом поколотили по голове, а затем накачали транквилизаторами.
ПОТРУДИСЬ, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАЕМОГО
Прошло пять лет, а она до сих пор не знает твоего имени и уже замужем. У нее есть дети, и она живет в Дубае. Надо было действовать быстрее.
ПЛОТОЯДНЫЙ ВЗГЛЯД ИЗ-ПОД СОЛНЦЕЗАЩИТНЫХ ОЧКОВ
Тебе кажется, что ты похож на Тома Круза из фильма “Рискованный бизнес”. А она видит парня, который медленно подкатывает к обочине, лениво высовывается из полуоткрытого окна автомобиля и сквозь стиснутые зубы бормочет: “Сколько будет стоить без презерватива?”.
МАГИЧЕСКИЙ ФОКУС
В настоящее время даже женщины из секты меннонитов, живущей без электричества, читали это бросающее в дрожь “магическое руководство” и знают, что глупые мужчины учат трюки, чтобы произвести впечатление на действительно глупых женщин.
ИЗЛИШНЕЕ УСЕРДИЕ В ТРЕНАЖЕРНОМ ЗАЛЕ
Быть может, ее привлекла твоя “профессиональная” экипировка: гигантский кожаный ремень, полосатые пиратские брюки и яркий жилет с эмблемой известного спортивного клуба в Майами, в котором ты никогда не был? Или твоя неспортивная беседа с маниакально-депрессивным пауэрлифтером около окна консьержки? Нет, подожди: она увидела, как ты напрягался, отжимаясь от скамьи, как бросил штангу с женским воплем, а потом вразвалку отправился в бар, будто ты только что выпал из самолета.
КАРАОКЕ
Ну, конечно: крутой парень в расстегнутой рубашке, оголяющей его могучую грудь, хлопает себя по лбу полотенцем и обращается к эволюционному импульсу женщины, пытаясь с эмоциональной интенсивностью Джо Кокера исполнить фальцетную версию известной песни Babe группы Take That.
ТЫ ПОКУПАЕШЬ СОБАКУ
Потому что ни одну женщину не привлечет мужчина, который держит в руках пакет с собачьими экскрементами.
Перевод И. ХАДЖИЕВОЙ