Самые крепкие узы
Связь между матерью и ребенком одна из самых сильных в мире. Сначала это практически симбиоз, затем ребенок постепенно узнает, что он – отдельная от мамы личность, по мере взросления отношения меняются, затем вы обе переживаете ваш сложный подростковый возраст, и происходит естественный процесс разделения. Благодаря отношениям с мамой, у ребенка формируется так называемое базовое доверие к миру: мама любит и принимает малыша, охотно демонстрирует это, быстро и правильно реагирует на его потребности – и в результате выросший человек уверен в себе, не боится нового, не испытывает беспричинных вины и стыда. Но, к сожалению, не все взрослые могут похвастаться тем, что их любили и принимали без всяких условий. Мамы бывают разные – и эмоционально отстраненные, и слишком жесткие, и придирчивые, и непредсказуемые. И если, скажем, вы решите обратиться к психологу (и не так уж важно, с какой проблемой), будьте уверены, что рано или поздно зайдет разговор о ваших отношениях с родителями, и с мамой в частности.
Ведь именно мама – тот человек, который начинает формировать нашу самооценку: наше бессознательное отлично запоминает все то, что мама говорила нам и про нас в детстве, как относилась к нам. Отношения дочери и матери действительно уникальны: в них причудливо смешаны любовь и обида, привязанность и борьба за власть, разные представления о жизни, убеждения. Чувство, что мама понимает и принимает, очень важно – в ее лице нас принимает весь мир. И если ваши отношения с мамой вы можете назвать сложными, именно это влияет и на ваши отношения с миром, с окружающими, с мужем, с собственными детьми. Но вы уже выросли, значит, можно и «вырастить» отношения с мамой, вернуть в них теплоту и близость.
А ваша мама какая?
Мама-подруга
Мама хочет быть в курсе абсолютно всех ваших дел, планов, мыслей и переживаний. В общем, хочет жить вашей жизнью.
Стратегия: держать дистанцию. Вы вовсе не обязаны рассказывать маме все-все о себе. Зато можете помочь ей найти хобби и переключить внимание на другие дела.
Мама-босс
Она хочет контролировать все, что происходит в вашей жизни, и продолжать устанавливать правила – от вас требуется только следовать им и выполнять указания. И при этом она очень редко вами довольна.
Стратегия: почувствовать собственную ценность. Наверняка вам есть чем гордиться – вне зависимости от маминой оценки.
Мама-соперница
Видит в вас не дочь, а конкурента, постоянно сравнивает себя и вас – и в итоге получается, что она умнее, красивее, популярнее, более успешна в жизни.
Стратегия – не участвовать в соревновании. На фоне идеальной мамы очень сложно (и совершенно не нужно) быть идеальной дочерью – все равно будет к чему придраться. Что ж, остается только вздыхать и соглашаться.
Мама-дочка
Кажется, еще в детстве вы поменялись ролями: это она нуждается в вашей заботе и внимании, а не вы – в ее.
Стратегия – дозировать внимание. Проявляйте заботу: интересуйтесь ее делами и самочувствием, помогайте при необходимости. Но при этом мягко и очень настойчиво напоминайте, что у вас есть своя жизнь, семья, муж и дети, и все это нуждается в вашем внимании ничуть не меньше.
Почему мы ссоримся?
Во-первых, потому что мы разные, так что недопонимание неизбежно. Во-вторых, несмотря на то, что вы уже давно выросли, мама продолжает видеть в вас маленькую девочку, у нее есть свои ожидания на тему того, какой вы должны быть. А это часто ведет к нарушению личностных границ: ведь сопротивляться маминому мнению невероятно сложно – наше «плохое поведение» и «непослушание» лишает нас самого важного – маминой любви, а это очень страшно.
Но даже самые тяжелые отношения стоит попытаться восстановить – просто потому, что в какой-то момент может оказаться, что делать это уже поздно. И один из способов «перезагрузки» – это установка четких границ, ведь именно границы – обязательное условие для любых здоровых отношений.
Американский психолог Линда Минтли советует уделить особое внимание отстаиванию своих границ, но для этого сначала важно самой понять, где они проходят. Подумайте, неужели правда близкому человеку разрешено кричать на вас? Негативно отзываться или обесценивать вашу внешность, характер, профессию, достижения? Разрешите себе испытывать негативные эмоции – даже по отношению к маме.
В телефонном разговоре мама переходит на крик? Ответьте: «Я хочу общаться с тобой, и мне важно, чтобы наши отношения были близкими. Но, если ты продолжишь кричать, я повешу трубку».
«Во всем виновата мама»
Да, причины многих наших поступков и схем поведения лежат в детстве, но это не значит, что именно мама – главный и единственный виновник всех ваших неудач, или только она несет ответственность за то, какой вы стали. Плохая новость состоит в том, что у вас есть именно такая, единственно возможная, мама: она растила вас так, как ей казалось правильным, наверняка делала ошибки, и изменить это уже никак нельзя. Но есть и хорошая новость: вы выросли, и теперь сами несете ответственность за свою жизнь, поступки и выбор, вам больше не нужно мамино (и ничье другое) одобрение, чтобы принимать решения и воплощать их в жизнь. А еще вы сами при необходимости можете стать «мамой» той «внутренней» маленькой девочке, которая до сих пор, несмотря на солидный паспортный возраст, так же обижается, испытывает страх и тревогу, боится совершить ошибку, испытывает вину и стыд и очень нуждается в маминой любви.
То, что вы именно такая – особенная, уникальная, – во многом заслуга и ваших родителей. И, если вы тоже стали мамой дочери, значит, ей повезло: ведь если вы разберетесь в своих отношениях с матерью, то сможете избежать некоторых педагогических ошибок, которые так осложнили вам жизнь. Но, кстати, наверняка наделаете других, и вашей выросшей дочке тоже будет в чем вас упрекнуть – это непреложный закон детско-родительских взаимоотношений.
Как наладить отношения
«По возможности, хорошо бы обсудить проблему с мамой, – уверена психолог Татьяна Симонова. – Например, рассказать ей, что в определенных случаях вам тяжело слышать от нее оценочные высказывания. Подумайте, какую поддержку от мамы вам важно получить сейчас – возможно, есть что-то, в чем она может и готова вас поддержать. В любом случае открытый разговор о чувствах и ожиданиях друг от друга – это часто хорошее решение, оно помогает услышать друг друга, добиться большей близости между вами.
Конечно, бывают и случаи, когда договориться с мамой невозможно, а интенсивных эмоций и переживаний у вас по-прежнему много.
В этом случае лучше обратиться к психологу и поработать над тем, что помогло бы справиться с эмоциональной зависимостью и не тратить много энергии на переживания. Постарайтесь заметить, какие мамины высказывания и действия затрагивают вас особенно, вызывают сильные эмоции. Попробуйте подумать, что именно вызывает такие переживания, почему вам с этим сложно встречаться».
- Говорите о своих чувствах. Чтобы разговор не перерос в очередной конфликт, используйте метод «я-сообщений», он позволит обойтись без обвинений. Скажите, например: «Мне не нравится, когда ты трогаешь мои вещи». Сохраняйте спокойствие, но помните: разговор – это не монолог, а диалог двух людей, которым одинаково важно услышать друг друга. Чувствуете, что вам сложно обсуждать такие темы лицом к лицу? Напишите письмо (но в нем тоже стоит обойтись без обвинений). Если же по разным причинам личный разговор с мамой невозможен, используйте методику «пустого стула»: выскажите воображаемому собеседнику все то, что давно хотелось сказать, выразите свои эмоции.
- Не бойтесь конфликтовать. Если вы недовольны, но молчите, раздражение копится, и рано или поздно случится взрыв (это правило относится к любым отношениям). Умение правильно действовать в конфликте – один из ключевых принципов поддержания здоровых отношений. И, наоборот, не разрешенное вовремя недопонимание может иметь неожиданные и неприятные последствия.
- Инициируйте общение, но сами предлагайте «информационный повод». Рассказывайте о школьных успехах детей, делитесь новостями или свои мнением о книгах и фильмах, говорите о том, что интересно и важно маме.
- Займите взрослую, а не детскую позицию по отношению к маме. Если вы все еще активно боретесь с мамой за свою независимость, значит, процесс отделения еще не завершен. Попробуйте посмотреть на свою маму иначе, «снять с пьедестала»: увидеть в ней другого взрослого человека, обычную женщину с ее собственными чувствами, страхами, надеждами…
- Реалистичные ожидания. Вполне возможно, что ваша мама не готова меняться, не считает, что делает ошибки, и не понимает, что ранит вас таким отношением. Да, к сожалению, бывает и так. Психологи считают, что порой лучший способ в таком случае – держать дистанцию, если общение с жестко контролирующей вас мамой вредит вам или вашей семье.