Ирина, постараюсь вам помочь совладать с собой в этой непростой ситуации.
Первое. Какое-то время вас будут переполнять эмоции, это естественно и неизбежно. Главное – не замыкайтесь в себе. Высказывайте своим близким людям (тем из них, которые способны вас понять и поддержать) свою боль, гнев, обиду и негодование. Не стесняйтесь плакать.
Но не злоупотребляйте этим, иначе рискуете утомить близких. И избавьте от этого своих детей – им сложнее, чем вам. Держите себя с ними спокойно. Не стоит звонить и выговаривать обиды бывшему мужу. Держитесь с ним достойно, не унижайте себя слезами и истериками.
Второе. Когда эмоции начнут понемногу стихать, задайте себе вопросы: «Отчего я так страдаю? От чувства потери, из-за того, что его нет теперь рядом со мной? Или это больше обида на то, что он предпочел другую?»
Если я страдаю оттого, что его нет рядом, то почему? Оттого, что люблю его и привязана к нему, а теперь образовалась пустота? Или оттого, что он, когда был рядом, решал все проблемы, а теперь мне придется это делать самой, и я боюсь, что не справлюсь?
Если вы его любите, то тогда признайте, что он вас уже не любит. Нужна ли вам такая невзаимность?
Боитесь, что не справитесь с жизнью без мужа? Но вы когда-то жили без него. Возможно, за время совместной жизни вы несколько подрастеряли свою самостоятельность. Что ж, теперь у вас появляется возможность снова ее обрести, тем более что самостоятельность – качество наиполезнейшее.
А если больше всего гложет то, что он выбрал другую женщину, то, скорее всего, вас заставляет страдать чувство неполноценности – мол, соперница лучше, чем вы. И вот здесь вы точно ошибаетесь. Важен вопрос: для кого лучше? Вполне возможно, то, что не устраивало вашего мужа, окажется бесценным качеством для другого человека.
Третье. Работа над ошибками. Из этой ситуации просто необходимо извлечь ценнейший жизненный опыт. Спросите себя: в чем вклад моего мужа, а в чем мой собственный в то, что это случилось с нами? Возможно, определенные черты характера, ценности, интересы, привычки вашего бывшего спутника шли вразрез с вашими. А это значит, что вы просто неправильно выбрали партнера. Теперь вы знаете лучше, что именно вам нужно, и в следующий раз, скорее всего, не ошибетесь. Обязательно проанализируйте и собственное поведение. Возможно, вы перестали за собой следить или небрежно относились к вашей с ним сексуальной жизни, унижали его как мужчину или были невнимательны как к человеку, не создавали дома уюта? Выясните это, чтобы не повторить этих ошибок в своих будущих отношениях.
Четвертое. Ищем позитивные моменты. Наверняка до этого в ваших отношениях были сложности и непонимание, ссоры. Вам было трудно друг с другом. Ну а теперь вы свободны и вольны начать новую, более гармоничную жизнь.
Пятое. И, наконец, подумаем о будущем. Если вы видите (а тут важно дать себе время для наблюдения и не выдавать желаемое за действительное), что уход мужа – просто “зигзаг” на вашем совместном пути, “бес в ребро”, так сказать, то есть нет там никакой любви на стороне, вы это понимаете и готовы простить и принять его обратно – это одно. Принимайте, когда он сам вернется, вместе стройте отношения на новой основе и живите долго и счастливо. Но если видите, что все это у них серьезно, или сами не намерены прощать – это другое. Тогда примите это. И идите по жизни собственным путем.
Помните, что развод – не трагедия, и для многих людей он становится трамплином к будущему успеху. Ведь для того, чтобы могло прийти что-то новое и светлое, старое, исчерпавшее себя должно уступить ему дорогу.
Наш консультант – психотерапевт Александр Дружинин